Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[tulipano]

Cartello in uno studio dentistico: "Dio ci ha dato i denti due volte. La terza bisogna pagarli."  :grin:

[tulipano]

Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane.
Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E' bello così, altrimenti lo rovina...".
E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho già eliminato tutto, manca solo la coda del cane!".  :grin:

[tulipano]

Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
- San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso... però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui?
San Pietro viene colto impreparato:
- Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo!
La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste. Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa:
- Facciamo una cosa... aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo.
Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa:
- Ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada!
Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie:
- Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto!
E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema.
- Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare!
Dio fortemente dispiaciuto:
- Ragazzi... non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato??? :grin:

[Ricciolino]

 :grin: :grin: :grin: grande tulipano  :birra:   :grin:

[IZ1KVQ]

Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!".
E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".

[tulipano]

Il sostantivo "parentesi" è maschile o femminile?"
Pierino: "E' maschile! Non ho mai sentito dire Suor parentesi, ma solo Fra parentesi". :grin:

[tulipano]

Il dentista fa al paziente disteso sulla poltrona:
- Sant'Iddio non apra così tanto la bocca!
- Ma non deve farci entrare il trapano?
- Sì... però io resto fuori!!!  :grin:

[tulipano]

Lei torna a casa senza avvisare, e come può succedere in questi casi, becca il marito in camera da letto che se la spassava con una bella ragazza. Classica scenata, la moglie che si infuria, minaccia di divorzio, e marito cacciato senza mezzi termini.
Al che lui con calma olimpica fa:
"Va bene, ma prima ascoltami e poi decidi.
Ero in viaggio di ritorno dall'estero, quando ho incontrato questa tizia che faceva l'autostop, e l'ho trovata incondizioni pietose. Non aveva un posto per dormire, l'ho portata a casa per rifocillarla un po'; erano quattro giorni che non mangiava. Dopo cena, visto che puzzava come un maiale, le ho fatto fare una doccia, e siccome in guardaroba c'erano quei jeans nuovi che ti avevo regalato lo scorso anno... quelli che non hai mai messo, l'ho cambiata e le ho dato quella maglietta di felpa rossa che tu non portavi più. Ai piedi le ho messo quelle scarpine alte che ti aveva dato tua mamma, ma che a te non sono mai piaciute. Fatto tutto questo l'ho accompagnata alla porta per salutarla quando lei mi ha detto: Scusa! per caso non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più...?" :grin:

[IZ1KVQ]

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[Nembo]

Genova:
" Giobatta.... mi presti 5 Euri?"
" Belin, qui mica ce li ho..."
" E a casa?"
" Tutti bene , grazie..."

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[BARBAPAPA]

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no là c'è un forno che scotta".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma dice: "Com'è andata?".
Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili".
Mamma: "In che senso?".
Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono".
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta".
Allora lui mi disse "perché non mi fai cuocere la mia salsiccia?".
Mamma: "E allora?".
Figlia: "L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda".


se troppo "hard" cancellatela pure ;-)

[tulipano]

Un vigile ad un automobilista:

- "Non ha visto il semaforo rosso?"

- "Certo che l’ho visto".

- "E perché non si è fermato?"

- "Perché non ho visto lei!" :grin:

[tulipano]

Un gruppo di persone va in gita con un pullman a due piani. Mentre quelli del piano di sotto cantano e si divertono, quelli di sopra si reggono terrorizzati ai sedili. Da sotto chiedono a uno di loro cosa ci sia che li spaventi tanto. E quello: "Vorrei vedere voi, senza autista!" :grin:

[tulipano]

Gli uomini sono come le piastrelle:Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni ... :grin:

[tulipano]

Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!  :grin:

[IZ1KVQ]

I miei genitori erano così poveri che quando ho chiesto il LEGO, mi hanno mandato a fare il muratore.
:grin:

[tulipano]

Un giorno un principe rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perché sorpreso da un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato:
- Fedifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi... ti ritrovo una volgare Messalina! E ciò che d'altro ho da dirti, mi rimane qui... nella strozza.
Lo scudiero meravigliato dal comportamento del principe corre a casa dalla moglie per raccontargli l'accaduto. Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla:
- Fotografa! Contadina! Fregno e treno de legno! Io che te credevo come 'na cornacchia, madre de cric e croc... te ritrovo 'na vorgare da Messina! E tutto l'altro che t'ho da di' me rimane qui... stronza! :grin:

[tulipano]

C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata...cofano, portiere... tutto insomma...
Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un terùn...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola   persona?
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!! :grin:

[tulipano]

Un anziano ultracentenario si reca dal medico:
- Dottore... lei mi dovrebbe aiutare!
- Quale sarebbe il suo problema?
- Ho ormai centotre anni e corro ancora dietro alle ragazze!
- E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!
- Si... però non mi ricordo perché gli corro dietro...  :mrgreen:

[BARBAPAPA]

C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata...cofano, portiere... tutto insomma...
Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un terùn...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola   persona?
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!! :grin:

:grin: :grin: :grin:

[tulipano]

Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!  :grin:

[tulipano]

Il magistrato sta interrogando un testimone di un omicidio:
- Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal luogo del delitto quando è stato esploso il primo colpo?
- A circa venti metri...
- Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che distanza si trovava quando è stato esploso il secondo colpo?
- A circa due chilometri... :grin:

[tulipano]

Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie:
- Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite!
La moglie allora risponde:
- Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perché non te la inventi tu una scusa?
- Buona idea! - fa il marito andando ad aprire la porta.
Il vicino, tutto sorridente:
- Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba...
- Eh si purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio.
- Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe? :grin:

[magnetique]

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA.
TITOLO:Hai 2 mucche .

SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende (i TUOI "compagni") e ti fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere.

FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera. 

DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila. 

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba la tua morosa. 

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte. 

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. 

ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione. 

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. 

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. 
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato
morire la vacca di sfinimento. 

BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche. 
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito
aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica
e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 mucche.  I diritti sulla produzione del latte
di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di
una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente  da un
azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte
di 7 mucche. 
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche
perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente
del Consiglio. 

PRODISMO:
Hai 2 mucche. 
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su    :
-    Metri cubi della stalla
-    Inclinazione del tetto della stalla
-    ICI
-    Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
-    Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile)
-    Revisione bimestrale delle mucche
-    Registrazione delle mucche con atto notarile
-    Registrazione delle mucche a pubblico registro
-    Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
-    Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuco
-    Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 â,¬ al Kg se la lunghezza del pelo rispetta l'euro 5)
-    IVA sull'acquisto di acqua e fieno per la mucca
-    Tassa sulla compravendita della mucca + IVA
-    Tassa sulla donazione della mucca + IVA
-    Canone RAI (obbligatorio) + IVA
-    Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
-    Tassa sulla morte della mucca
-    Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 â,¬ al mese + tredicesima!!)
-    Fondo pensionistico da versare all'INPS, per il sindacalista delle mucche
-    IVA sul latte !!!
-    IVA sulla mucca
-    Marca da bollo annuale di 24,256 â,¬ per ogni zampa della mucca

A TE rimane lo sterco !!
Nel frattempo è  in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

Mandi Maurizio.

[IZ1KVQ]

Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore e poi
non ti tromba...voglio vedere se non t'incazzi!
:grin:

[Derrick]

Proverbi.... saggezza dei popoli:


Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.

Se le mogli fossero buone, Dio ne avrebbe una.

Tra il dire e il fare c'e' una busta da dare.

Dai un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a pescare ad un uomo e lo avrai sfamato per tutta la vita. Varianti: 1) Dai del fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per un giorno. Dai fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per il resto della sua vita. 2) Vendi un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a pescare ad un uomo e avrai perso un cliente.

Chi fa da se' fatica il doppio.

Quando c'è la salute, c'è tutto, ma è di qualcun altro.

Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda.


Ciao!

[IZ1KVQ]

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo ed accanto a lei è seduto un
prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e
temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai
stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli da il
rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- e dal giro vita in giù?
- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai
stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e si rivolge al prossimo.

[tulipano]

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA.
TITOLO:Hai 2 mucche .

SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende (i TUOI "compagni") e ti fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere.

FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera. 

DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila. 

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba la tua morosa. 

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte. 

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte. 

ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione. 

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento. 

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. 
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato
morire la vacca di sfinimento. 

BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche. 
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito
aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica
e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 mucche.  I diritti sulla produzione del latte
di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di
una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente  da un
azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte
di 7 mucche. 
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione
d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche
perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente
del Consiglio. 

PRODISMO:
Hai 2 mucche. 
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su    :
-    Metri cubi della stalla
-    Inclinazione del tetto della stalla
-    ICI
-    Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
-    Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile)
-    Revisione bimestrale delle mucche
-    Registrazione delle mucche con atto notarile
-    Registrazione delle mucche a pubblico registro
-    Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
-    Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuco
-    Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 â,¬ al Kg se la lunghezza del pelo rispetta l'euro 5)
-    IVA sull'acquisto di acqua e fieno per la mucca
-    Tassa sulla compravendita della mucca + IVA
-    Tassa sulla donazione della mucca + IVA
-    Canone RAI (obbligatorio) + IVA
-    Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
-    Tassa sulla morte della mucca
-    Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 â,¬ al mese + tredicesima!!)
-    Fondo pensionistico da versare all'INPS, per il sindacalista delle mucche
-    IVA sul latte !!!
-    IVA sulla mucca
-    Marca da bollo annuale di 24,256 â,¬ per ogni zampa della mucca

A TE rimane lo sterco !!
Nel frattempo è  in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

Mandi Maurizio.

Una barzelletta che merita il premio Oscar!!!!!Complimenti Maurizio!!!!! :up: :up: :up:

[tulipano]

Proverbi.... saggezza dei popoli:


Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.

Se le mogli fossero buone, Dio ne avrebbe una.

Tra il dire e il fare c'e' una busta da dare.

Dai un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a pescare ad un uomo e lo avrai sfamato per tutta la vita. Varianti: 1) Dai del fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per un giorno. Dai fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per il resto della sua vita. 2) Vendi un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a pescare ad un uomo e avrai perso un cliente.

Chi fa da se' fatica il doppio.

Quando c'è la salute, c'è tutto, ma è di qualcun altro.

Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda.


Ciao!

Derrick,complimenti per il Tuo ottimo "senso dell'umorismo"!!! :up: :up: :up:

[Derrick]

Carissima Giusy... non sono massime mie, ma le sottoscrivo  :mrgreen: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin: :grin: :mrgreen:
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Ma quale crisi di governo?!?
Prodi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Bologna con
la moglie Flavia, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
- Flavia amore mio, guarda qua: pantaloni 20 euro, camicia 17 euro,
giubbotto in pelle 55 euro... Vedi? Non sono prezzi alti! E poi parlano
di crisi...
Flavia guardandolo teneramente e con il tono che solo una "donna
innamorata" puo' avere gli risponde:
- cogl......., quella e' una lavanderia!

[IZ1KVQ]

Le 6 verita':
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua.












2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima "verita'", la provano.













3) La prima "verita'" e' una bugia.












4) Ora stai sorridendo perche' anche tu sei un deficiente.












5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota.












6) Ora c'e' un sorriso un po' stupido sul tuo volto.

[IZ1KVQ]

In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita
molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso
nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con
voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo
al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una
bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso
odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al
millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15? piano si sente un enorme boato...
BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!

[tulipano]

Carissima Giusy... non sono massime mie, ma le sottoscrivo  :mrgreen: :mrgreen:

:grin:...quello che volevo dire è che mi ha fatto molto piacere "trovarti" nel topic delle barzellette. :up:

[pazzoideshow]

bellissima cbsanpietro  :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:

[IZ1KVQ]

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".
"Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

Colmo per un pedicure: chiamarsi Callisto.

[SkynyrdQuadro GENERAL LEE 01]

Colmo per un pedicure: chiamarsi Callisto.

8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O 8O........................................ :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

[Nembo]

Ospedale di Genova.
"E questo che ha? "- chiede il primario all' assitente
"Ha inghiottito una pallina da ping pong mentre faceva una partita" - dice l' assitente
"Bene, allora lo si opera subito, tanto è una cosa semplice.... E quel tizio che passegga nervosamente sul corridoio chi è? un parente?"
"No, quello giocava con lui.... se non riconsegna stasera la pallina, la deve ripagare...."
:mrgreen: :mrgreen:

[arcadia]

Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin:

740: cosa rappresenta in Italia?
A Milano le tasse,
a Roma un modello della Volvo,
a Napoli le 8 meno 20,
a Catania ... "ma chi minchia di calibro è questo?"

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin:

[tulipano]

Comodino


Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?
-Quello sono io prima dell'operazione...  :grin:

[tulipano]

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!", poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No scusa, devo avertela già raccontata!"  :grin:

[IZ1KVQ]

Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri.
L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto.

Poooof! Ecco il cappuccino compare sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di signore e signorine molto assatanate.

Al che esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

Un genovese ed un ebreo entrano in un bar. Il genovese inizia a "fendere" l'aria, con le braccia in avanti, aprendo e chiudendo le mani velocemente (come per prendere qualcosa). Allora l'ebreo chiede: "Cosa prendi?". Ed il genovese rimettendo subito le mani in tasca: "Un aperitivo, grazie!"

[IZ1KVQ]

Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!


p.s. giusy non mi lasciare da solo dall'altra parte  ;) ;-)

[tulipano]

 ;-) :up:

[tulipano]

Alfredo, vieni a prendere un po' di vino"
- "No, io sono astemio"
- "Astemio, vieni a prendere un po' di vino" :grin:

[tulipano]

Cavolo, Giovanni! Come sei cambiato! Dopo dieci anni ti ritrovo biondo, hai cambiato il colore dei capelli? E gli occhi, ma non erano verdi? Guarda poi quanto sei alto! Mamma mia, sei davvero cambiato!"
- "Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!"
- "Ah, hai cambiato anche il nome!" :grin:

[IZ1KVQ]

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 500 Euro al primo automobilista che
ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.
I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei
vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. Beh - dice
l'automobilista - penso che andro' a scuola guida pe accattam 'a
patent... Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui -
pazzea sempre quando sta' ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la
scena e grida: - 'O ssapevo che non saremmo passati co'a macchina
arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con
accento africano chiedono: Oh... allora, siamo usciti dal porto???
:miiii:

[hafrico]

tulipano.........a comè che ne sai sempre piu una del diavolo.........ahahah ....le donne. ....... :abballa: :abballa: :abballa: :abballa: :abballa: :abballa: :abballa: :abballa: :abballa:

[IZ1KVQ]

Dottore e paziente al telefono
"pronto dottore.. ho una gran diarrea"
"ha provato con il limone?"
"si, ma quando lo tolgo ricomincia"

:grin:

[hafrico]

Dottore e paziente al telefono
"pronto dottore.. ho una gran diarrea"
"ha provato con il limone?"
"si, ma quando lo tolgo ricomincia"

:grin:

che puzza................ihihihihihihihihi......... :dance: :dance: :dance: :dance: :dance: :dance:

[hafrico]

signore buonasera.......sono venuto a chiedere la mano di sua figlia  ....... l'altro........  non se ne parla nemmeno.......o tutta o niente...... marameo marameo marameo marameo marameo marameo marameo

[IZ1KVQ]

"pronto dottore...mia moglie crede di esser diventata una gallina"
"bhè, non è così grave.."
"non è per la gravità, ma non mi fa l'ovino fresco tutti i giorni"

[tulipano]

Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare,
scalare e scalare, finché, dopo un’ora, raggiunge un ramo
abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente,
ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell’albero e ricomincia a salire,
salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l’operazione un’altra volta e un’altra volta ancora.
Da in cima all’albero, due passeri stanno osservando la scena.
Ad un certo punto, impietosito, uno dice all’altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato? :grin:

[tulipano]

Numerosi cartelli esposti all’ingresso di un negozio molto rinomato annunciano:
SOLTANTO PER OGGI
GRANDE LIQUIDAZIONE
APERTURA ORE 9
Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano.
C’è molta agitazione.
Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate,
scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente.
Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate.
- Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!
Dice l’infermiera che lo assiste al pronto soccorso.
- Già… - risponde il vecchietto sputando un dente -
Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!! :grin:

[IZ1KVQ]

"pronto dottore... mia moglie crede di esser diventata un cavallo"
"me la porti subito in ambulatorio"
"certo...appena riesco a sellarla"

[IZ1KVQ]

"pronto dottore...mia moglie crede di esser diventata una gallina"
"bhè, non è così grave.."
"non è per la gravità, ma non mi fa l'ovino fresco tutti i giorni"

[gattonero]

Siamo arrivati alla frutta..... lol

  Scherzooooo.....

[tulipano]

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l’orgasmo:
la prima ti dice “Sei grande”
la seconda “Ti amo”
la terza…”Beige… Il soffitto lo farei beige!” :grin:

[tulipano]

“Mamma, che bella pelliccia, te l´ha fatta il babbo?”
“Siii, se aspettavo lui non c´eri neanche tu!!!” :grin:

[tulipano]

L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva violentarla, e ho preso un sacco di botte”.
“Dal maniaco naturalmente?”.
“No dalla vecchietta. Gridava: Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!!”. :grin:

[raycharles85]

Sei grande tulipano sono bellissime :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

 :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\


Come si chiama il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.

[DAb84]

la piu grande cuoca russa?

Galina Kocimilova

[IZ1KVQ]

 :grin:

Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera".
Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....".
Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro".
Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere".
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e' duro... e' secco!".

[DAb84]

:grin:

Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera".
Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....".
Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro".
Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere".
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e' duro... e' secco!".

:grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

stiamo arrivando alla centesima pagina di barzellette HI  :birra:

[IZ1KVQ]

Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin:

[tulipano]

Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
L'inglese dice:
- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
L'americano replica:
- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...  :grin:

[IZ1KVQ]

15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO

1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.1
3. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...

[IZ1KVQ]

Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero...!".

[IZ1KVQ]

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."

[tulipano]

Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua: Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste sponsorizzasse anche i fiumi  :grin:

[IZ1KVQ]

Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

[tulipano]

Ogni tanto una barzelletta sui genovesi ci vuole... :mrgreen:


Sapete perché i genovesi non hanno mai voluto acquistare frigoriferi?
Perché non credevano che chiudendo la porta si spegnesse la luce! :grin: :grin: :grin:

[tulipano]

Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso"
"Incontinente ..."
"No, no, qui a Palemmo!" :grin:

[IZ1KVQ]

Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in
francese,a differenze dell'inglese, i vocaboli possono essere di
genere diverso,  ossia possono essere maschili o femminili:

"Per esempio la parola inglese "house" in francese è femminile: la
maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le
crayon."

Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"

La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se
la parola figurasse nel dizionario di francese.

Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due
squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e
chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il
computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere
altro che femmina, in quanto:

1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer
è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria  per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.

La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che
il computer era di genere sicuramente maschile perché:

1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi
è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[DAb84]

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
Tulipano, ne sai 1 piu del diavolo....

[IZ1KVQ]

Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene!

[tulipano]

Eh vai...siamo arrivati a 100 pagine!!! :up:

[tulipano]

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare: lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino; benché il lago non fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro.

Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse: "Buongiorno signora, cosa sta facendo?"
"Leggo! ", rispose lei, pensando che fosse evidente.
"Si trova in un area di divieto di pesca!", incalzò la guardia.
"Ma non sto pescando!, non lo vede?", rispose pacata la donna.
"Si, però ha con se tutto l'occorrente per farlo. Dovrà seguirmi e la dovrò multare", sbottò la guardia.
"Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!", disse allora la donna indignata.
"Ma... ma se non l'ho neanche toccata!", stupito rispose la guardia.
"Si, però ha con se tutto l'occorrente!", beffarda rispose la donna. :grin:

[tulipano]

Tra amici:
- Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila.
- Io invece ho fatto 5 ore di fila per scoxxre la tua. :grin:

[tulipano]

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una chat. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un cyber cafè, e nel bagno la mamma voleva fare un paio di download dal joystick del papà. Quando poi il papà era pronto per l'upload, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun firewall, purtroppo era già tardi per premere cancel o escape e la finestra "vuoi veramente eseguire l'upload" l'avevamo già disattivata all'inizio sotto opzioni e proprietà. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'update, e non ha riconosciuto il blaster worm del papà. Così abbiamo premuto il tasto enter e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione "tempo previsto per il download: 9 mesi"! :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"



a proposito nembo non sa piu' barzellette è un po' che non si fa sentire

[Nembo]

... pronti.... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Un genovese entra in una farmacia a Milano:
"Vorrei due aspirine.."
"Pronti... ecco qua... pacco gigante da trecento...."
" Ma come??? ... io ne volevo solo due.... poi, chissà quanto costano..."
" Ma no... qui a Milano è tutto più grande.... e poi sono in promozione al costo di due...."
" Belin, allora va bene.... le prendo. Mi servirebbe anche dello sciroppo per la tosse."
" Ecco qua.... una bella dama da cinque litri.... sempre al prezzo di una boccetta, naturalmente.... qui a Milano tutto più grande.... serve altro?
" Belan..... avrei bisogno anche di supposte, ma mi sa che me le prendo a Genova..."
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ;-)

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:
----------------------------------------------------------------------


Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

[DAb84]

eh, eh eh eh........................che ridere........... :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[magnetique]

Il giorno dopo San Valentino. (Donne scusatemi)

Le categorie più bugiarde sono i cacciatori e le Donne.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti.
Le Donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

mandi Maurizio.

P.S. ci tenevo a essere presente sulla 100 pagina.

[tulipano]

Sei scusato... :grin:

[tulipano]

Un impresario a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?"
- "Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto" :grin:

[tulipano]

 
Neuroni femminili

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che e' in un grande spazio vuoto, dove e' tutto buio e c'e' un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: Ehi... C'e' qualcuno?
Silenzio.
Sempre piu' ansioso e spaventato alza il tono: Iuuhuu! C'e' nessuno qui?
Nessuna risposta.
Oramai sull'orlo del panico grida disperato: Ehi! Aiuto! Ma non c'e' proprio nessuno qua dentro?!?
Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
Restero' solo, qui, per il resto della mia vita...
All'improvviso, un rumore...dei passi... arriva qualcuno... ed e' un altro neurone!
Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
Ehi... calmati, amico mio, calmati.
Che fai qui? E perche' piangi?
Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunita' piu' affollata di neuroni di questa.
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.
Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio e' vuoto.
Oh, nulla di strano, e' sempre cosi': c'e' una festa giu' nel pisxxlo.
Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra. :grin:

[tulipano]

Agenti Segreti  La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!" :grin: