Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[Emergency118]

Ci son 2 tenori, uno pisano e uno livornese che si incontrano, quello pisano gli dice al livornese:
"Sai, la scorsa settimana ho cantato al Metropolitan di New York....Gao, alla fine mega standing ovation, 20 minuti di applausi, a un certo punto ho visto una luce blu e mi è apparsa la Madonna che mi ha detto " Bravo tenore pisano, mi hai fatto piangere dall' emozione"....Il tenore livornese va via tutto sconsolato :!:

Passa un mesetto e i due si ritrovano; questa volta il livornese è tutto soddisfatto: "Allora, ho cantato all' opera a Parigi...Dè, alla fine sembrava venise giù il teatro, mezz'ora di applausi, tutti in piedi, 4 bis, alla fine ho visto una luce blu..." e il pisano "...si gao, ora vedrai ti è apparsa la madonna!!!!"
"no" gli fa il livornese "...dè è venuto giù Gesù e mi ha detto "Bravo tenore livornese, mica come quello stronzo di un pisano che ha fatto piangere la mì mamma" :shock:  :shock:  :!:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
bella sta barza lirica  :mrgreen:


"Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?"
"Perche' a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora".
"Ma come tua mamma non c'e' ?"
"No, fa a mignotta e a quest'ora sta a batte".
"Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?".
"No, lui fa er magnaccia".
"Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?".
"E' ar Colosseo a spaccia' coca".
"Doppio accidenti, ma non se ne salva proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?".
"Sarta".
"Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale !".
"No, SARTA DA 'N c@zzo A N'ARTRO!".

[tulipano]

Una vecchina va dal dottore che le trova il cuore indebolito.-Si riguardi,signora!-le dice il medico tutto premuroso-e soprattutto non deve più salire le scale!Passa un mesetto e la vecchina torna a farsi visitare.-Brava signora-le dice il dottore tutto soddisfatto-si è ripresa perfettamente!-Allora le posso fare di nuovo le scale?-chiede la signora.-Ma sicuro!-risponde il medico.-Meno male!Mi ero proprio stufata di andare su e giù per la grondaia...

[tulipano]

Allo sportello.

-Mi scusi,come si chiama di nome,signore?-Pie-pie-Pietro!-Mi scusi se sono esplicita,ma lei è balbuziente?-No,no,io no!Mio padre era balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe un grande st...zo!!!!!

[IZ1KVQ]

Allo sportello.

-Mi scusi,come si chiama di nome,signore?-Pie-pie-Pietro!-Mi scusi se sono esplicita,ma lei è balbuziente?-No,no,io no!Mio padre era balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe un grande st...zo!!!!!

:shock:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[pellicano48]

La vedova di Prodi si incontra con la vedova di Rutelli e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro.
La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono...

[Nembo]

Una lucchese porta il suo figliolo dal medico:
"Il mi' bimbo s' è fissato d' esse' 'na gallina"
" Da quando ?"
" Da circa una anno"
" E non me lo poteva portare prima ?"
" De' prima volevo vede' se faceva l' ova"

[Nembo]

Un tizio dal dentista:
"Dottore, e con i denti gialli che mi consiglia ?"
" Beh... ci metta una cravatta marrone..."

[tulipano]

Un tizio dal dentista:
"Dottore, e con i denti gialli che mi consiglia ?"
" Beh... ci metta una cravatta marrone..."

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Emergency118]

Una lucchese porta il suo figliolo dal medico:
"Il mi' bimbo s' è fissato d' esse' 'na gallina"
" Da quando ?"
" Da circa una anno"
" E non me lo poteva portare prima ?"
" De' prima volevo vede' se faceva l' ova"

....magari le faceva d' oro :mrgreen:

[cimabue]

Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

[Rosanera]

Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

     :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Rosanera]

Cosa chiede un nano in farmacia?

Qualcosa che lo tiri sù .
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Qual è il colmo per un falegname?

Non riuscire a inchiodare l'auto per evitare un tamponamento.

[tulipano]

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave,quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi.E' disperato,ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:"Vieni con me e fai quello che faccio io!".Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio.Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi,Il marinaio,inorridito,gli chiede:"Ma che fai?".E il carabiniere:"Ti aiuto a fare la zattera!"

[magnum]

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave,quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi.E' disperato,ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:"Vieni con me e fai quello che faccio io!".Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio.Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi,Il marinaio,inorridito,gli chiede:"Ma che fai?".E il carabiniere:"Ti aiuto a fare la zattera!"

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

L'uomo piu' furbo del mondo?

Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in culo  sxw  a tutti!

[Nembo]

Un poveraccio suona all' uscio e gli apre una donna
" Per carità signora non avrebbe un pezzo di dolce per un pover' uomo che non mangia da tre giorni?"
" Un pezzo di dolce?- dice la donna- "non basta un po' di pane"
" Di solito si, ma oggi è il mio compleanno "

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Alla visita di leva 3 aspiranti reclute.
-Tu,leggi il cartello!-Funicolare di Como._Bene,abile arruolato destinazione alpini.Avanti un altro!-Tu,leggi il cartello!-Funicolare di Como,-Bene,abile arruolato destinazione fanti.Avanti un altro!-Tu,leggi il cartello!-(con accento siculo)Fu Nicola re di Como._Abile,destinazione carabinieri!

[Nembo]

Un inventore di Pisa ( hi hi i toscani sanno bene perchè...  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
) va a Torino alla Fiat per far vedere la sua nuova autovettura elettrica.
"Da Pisa a Torino con solo due euri di corrente" dice trionfante
"Notevole - gli rispondono - e non ha speso altro ?"
"No, a parte i settemila euri del cavo..."

[IZ1KVQ]

figio al padre genovese
f. ma papa` quando arriviamo in america?
p. zitto e nuota

[Nembo]

per inziare bene ( o male ) la giornata ...
Un pisano ad un incrocio passa con il rosso e si scontra con un' altra vettura. Mentre scende tutto sanguinante gli si avvicina il vigile con il blocchetto in mano:
"Complimenti... ora ti si leva dieci punti..."
"Deh, ma poi tanto me li ridanno allo spedale"
:oops:  :oops:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Emigrati.

Arriva a Napoli dall'Argentina Gennaro Esposito,sessantenne,emigrato da trent'anni.Da lontano si sente chiamare da una bella donna con in braccio un bambino."Gennarì,sono mamma tua!" "Signò,mia madre tiene più di ottant'anni!" "E sono io!Ho preso la pillola che fa abbassare l'età!Una pillola vent'anni,due pillole quarant'anni,ed eccomi qua!"Grande abbraccio fra i due."Mammà,e questo bambino chi è?" "E' quel cretino di tuo padre che si è mangiato tutto il tubetto delle pillole!".

[IZ1KVQ]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
mitica !

-------------------------------------------------------------
separazione
-------------------------------------------------------------

"Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!".

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Nembo]

come aperitivo per la cena ( o per saltarla.. ):

Due matti:
"Tu ti sei mai sposato?"
"Una volta... ero in Africa, mi sono innamorato di una zebra e me la sono sposata... ma è durato poco..."
"Perchè?"
"Perche quella stronza non si voleva mai togliere il pigiama"

[Nembo]

Vi rovino subito la giornata:

Un ragazzino sfotte un vecchio zoppo e storto
"Che c' hai da ridere... tutti abbiamo dei difetti. Tu, per esempio, con quale mano ti pulisci il  sxw ?"
".. colla destra ..."
"Ecco, e invece bisogna adoperare la carta igienica !"

73' a tutti

[SkynyrdQuadro GENERAL LEE 01]

Vi rovino subito la giornata:

Un ragazzino sfotte un vecchio zoppo e storto
"Che c' hai da ridere... tutti abbiamo dei difetti. Tu, per esempio, con quale mano ti pulisci il  sxw ?"
".. colla destra ..."
"Ecco, e invece bisogna adoperare la carta igienica !"

73' a tutti

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Vi rovino subito la giornata:

Un ragazzino sfotte un vecchio zoppo e storto
"Che c' hai da ridere... tutti abbiamo dei difetti. Tu, per esempio, con quale mano ti pulisci il  sxw ?"
".. colla destra ..."
"Ecco, e invece bisogna adoperare la carta igienica !"

73' a tutti

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Un bambino sta guardando l'album delle foto di matrimonio dei suoi genitori:-"Mamma,chi è questo bel giovanotto qui con te nelle foto?"-"E' papà,tesoro!"-"E allora chi è quel signore grasso e calvo che abita qui con noi?" :mrgreen:

[Nembo]

Saltate pure il pranzo dopo questa:

Al reparto maternità un tizio passeggia nervosamente. In quel mentre arriva l' infermiera con un pupone in braccio
" E' nato, signore! e bello grosso anche, quasi 5 kili"
Risponde il tizio
"E' grosso si... d' altra parte con quel po' po' di coso che c' ho tra le gambe...."
E l' infermiera
" Se fossi in lei quel po' po' di coso me lo laverei di più..... il bimbo è nato tutto nero...."
:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni.Naturalmente sono liberi di portarsi quello che vogliono,per rendere meno gravoso il passar del tempo.Il primo dice che gli piacciono le donne e così si porta dietro 20 donne bellissime.Il secondo dice che adora mangiare,così gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento.Il terzo confessa di essere un patito per il fumo,e così gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.I 3 partono ognuno con la propria astronave.Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini e l'astronauta è tutto contento.Arriva il secondo astronauta,si apre il portellone ed egli esce che pesa 200 kg,ma è tutto contento.Dopo un pò arriva il terzo;si apre il portellone ed esce l'astronauta furioso come una bestia.Gli chiedono com'è andata e lui grida:"I CERINIIII!!!!"

[antony it9val]

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni.Naturalmente sono liberi di portarsi quello che vogliono,per rendere meno gravoso il passar del tempo.Il primo dice che gli piacciono le donne e così si porta dietro 20 donne bellissime.Il secondo dice che adora mangiare,così gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento.Il terzo confessa di essere un patito per il fumo,e così gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.I 3 partono ognuno con la propria astronave.Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini e l'astronauta è tutto contento.Arriva il secondo astronauta,si apre il portellone ed egli esce che pesa 200 kg,ma è tutto contento.Dopo un pò arriva il terzo;si apre il portellone ed esce l'astronauta furioso come una bestia.Gli chiedono com'è andata e lui grida:"I CERINIIII!!!!"

Stupenda questa!!  :grin:  :grin:  :grin:

[IZ1KVQ]

Tre astronauti ............arriva il terzo;si apre il portellone ed esce l'astronauta furioso come una bestia.Gli chiedono com'è andata e lui grida:"I CERINIIII!!!!"

Stupenda questa!!  :grin:  :grin:  :grin:

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
ed anche quella di nembo del bambino di 5 kg  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
mi sono pisciato dal ridere

Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?".

E lui: "Mai fatto grossi peccati, mai tradito mia moglie...".
"Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?".
"Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...".
"Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?".
"Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."

[IZ1KVQ]

Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati".
E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!"

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[antony it9val]

Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati".
E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!"

AHAHAHAHAH!! Questa è fortissima!!  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

[Nembo]

Beccatevi questa:

Un lucchese (  ma anche genovese, fate voi ) va dal medico:
"Dottore, si ricorda di me? sono quello che per farmi passare i dolori dovevo stare attento all' umidità..."
"Ah, si... saranno passati quattr' anni... come sta?"
" Bene, bene...però volevo sapere se ora mi posso lavare senza correre rischi...."

[scienziato]

belle belle ora ve ne dico una io
:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

il barbiere fa la barba a quelli che non se la sanno fare da soli
chi fa la barba al barbiere???? :grin:  :grin:  :grin:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[magnum]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
Un signore entra in un pullman e si gratta la testa da sopra il cappello; dopo un po' un altro signore gli fa:
- "PERCHE' TI GRATTI LA TESTA COL CAPPELLO SOPRA NN E' MEGLIO SE LO TOGLI?"
Il signore si gira e risponde:
- "PERCHE TU QUANDO TI GRATTI IL CULO TI TOGLI LE MUTANDE?"

[magnum]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Queste barzellette sono dedicate all'avvocato Nembo(P.S.spero che tu sia un tipo scherzoso! :grin: )

Il reporter di un giornale locale intervista un avvocato-Allora,ci dica,quanti avvocati lavorano nel suo studio? -Beh...direi uno su quattro... :mrgreen:


Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte,cercando di offuscare le prove?-Arringa affumicata... :mrgreen:


Qual è la differenza tra un avvocato e un avvoltoio?-Tre lettere... :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Beccatevi questa:

Un lucchese (  ma anche genovese, fate voi ) va dal medico:
"Dottore, si ricorda di me? sono quello che per farmi passare i dolori dovevo stare attento all' umidità..."
"Ah, si... saranno passati quattr' anni... come sta?"
" Bene, bene...però volevo sapere se ora mi posso lavare senza correre rischi...."

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
piu' chew un genovese (lucchese) uno zozzone
:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

-----------------------------altra barza-------------------
- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un capitano dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Compagniaaaa, avanti!!!!!!!!!!!!!!

[GIULIO]

Qual'è il colmo per un estortore??? Chiedere il pizzo al proprio barbiere!!!

[Nembo]

73' a tutti
a) per Tulipano:
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
b) per tutti:
Un tizio arriva in macchina a tutta velocità, non frena e prende sotto un tale
" Disgraziato - dice il conducente - la colpa è tua che mi sei venuto sotto all' improvviso..."
" Sarà anche - dice l' investito con un filo di voce - ma qui siamo nel mio giardino"
c) per me:
torna a lavorare!

[tulipano]

a)o.k. sei un tipo scherzoso!

b) :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:


c) :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

In farmacia

Il cliente al farmacista:-"Vi avevo chiesto una crema contro il naso rosso e adesso è diventato blu!"-"Si calmi,si calmi,mi dica,piuttosto,di che colore lo vuole?"

[Nembo]

Un tale riaccompagna a casa una bella figliola conosciuta ad una festa. Nel tragitto inizia ad allungare le mani, lei ci sta, poi fermano l' auto e ...fanno mattina.
" Ma i tuoi genitori non ti dicono nulla se rientri a quest' ora ?"- fa lui.
E lei:
" I miei genitori no... è mio marito che mi fa una testa tanta..."

[cimabue]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Mayko]

Il maresciallo> Appuntato venga quà che piove !!!!
L'appuntato> Grazie maresciallo ma piove anche quà !!!!


Il maresciallo> Appuntato accenda la luce !!!!
L'appuntato> clic clack, clic clack, clic clack, clic clack.........
> APPUNTATO MA CHE FA' ????
> Marecià, ma quì c'è scritto 220 VOLT !!!!!


Cos'hanno in comune la Fiat Punto e la Guardia di Finanza ?????????????
"Sono entrambe le più vendute d'Italia ".......

[Nembo]

Ai carabinieri di una stazione sperduta arrivano le foto segnaletiche in cinque pose - avanti, profilo, dietro, sopra e sotto - di un pericoloso delinquente appena evaso di galera.
Dopo due giorni al comando generale arriva il rapporto:
" Presi tre evasi. Ora si cercano gli altri ..."

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Nembo]

Due amiche si rivedono dopo un sacco di tempo:
"Sai cara, io ho avuto tre bimbi..."
" E io uno solo"
" Beata te... come hai fatto?"
" Beh, mio marito usa la testa."
" Acc...chissà che orecchi rossi...."

[Nembo]

Oggi è stata una giornata pesantuccia sul forum.. la alleggeriamo?

Tre bottegai si vantano su chi è il più bravo a vendere:
" Io ho venduto un televisore a un cieco..."
" E io ho venduto una radio ad un sordo ...
" Ho fatto di meglio - dice il terzo - ho venduto un orologio a cucù ad un carabiniere "
" E che bravura sarebbe codesta?"
" Per l' orologio nulla. E' che gli ho fatto comprare anche due quintali di mangime per il cucù..."

[magnum]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  buona questa Stefano :mrgreen:

[Nembo]

Ancora:

Due tizi giocano a tennis. In quel mentre accanto al campo passa un funerale. Uno dei due smette di giocare, butta la racchetta e si mette in ginocchio e prega.
" Caspita - dice l' altro - non ti facevo così sensibile"
e l' altro contrito:
" Cosa vuoi, in fondo siamo stati sposati per venticinque anni..."

73' a tutti
ora mi attacco alla radio...

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

E' tempo di elezioni e sull'autobus alcune persone commentano.a)Per me quest'anno sale Berlusconi.b)Secondo me sale Prodi.c)Vi sbagliate tutti,secondo me sale Bossi.d)Chi sale a me non interessa,basta che non sale il controllore perchè non ho il biglietto!

[Nembo]

73' a tutti.... vi rovino subito il ponte...

Un vecchino sulla sedia a rotelle rimane incastrato fra le rotaie di un passaggio a livello. Cerca di liberarsi ma inutilmente e in quel mentre sente in lontananza il fischio del treno .
" Casellanteee !!! - si mette a urlare dimenandosi
Ma il casellante non risponde e non si affaccia nemmeno.
" Casellanteee!!! Aiuto... - urla ancora più disperato il vecchino mentre si vede il treno sempre più vicino e del casellante nessuna traccia.
" Casellanteeee!!!!! - riurla il vecchino con gli occhi fuori della testa.
E proprio mentre il treno gli è quasi addosso arriva di corsa il casellante:
"Che c' è da urlare tanto ?"
" Nulla - gli grida il vecchino - volevo solo farti sentire la botta...."

[Nembo]

Due tizi al bar tutti mogi dopo qualche liquorino iniziano a fare considerazioni:
" Ah le donne - dice uno all' altro - belle... però sotto sotto.... prendi la Bellucci per esempio: se gli levi quei bei occhi torbidi, quei bei capelli lunghi, quel seno così pieno, quelle cosce tornite, quel po' po' di culo.... ma che resta?"
" Mia moglie" sospira l' altro.

[Nembo]

Un tizio va dal medico per i gran bruciori di stomaco.
Il medico lo visita ed alla fine sentenzia:
" Per guarire basta solo che beva una tazza d' acqua calda tutte le mattine"
" Deh -  brontola il tizio - se è per questo è quello che faccio da trent' anni. Solo che mia moglie quella tazza d' acqua calda la chiama caffe'...."

[pex1986]

piccola freddura.......

uno entra al ber e chiede: "Quan to costa un caffe..??"

Barista:"70 centesimi...."
Signore:"e lo zucchero??"
Barista:"Gratuito x i clienti..."
Signore:"allora me ne dia un chilo..."



eh eh....;=)

[cimabue]

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
"No di certo!".
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".





Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...
Ma falla mangiare!
E si, e da chi?


Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?"
. "Per metterci il denaro liquido!".

[IZ1KVQ]

Una bionda partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da 100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?".
Le possibili risposte sono:
A: Saggi;
B: Nani;
C: Clowns;
D: Mercenari.
La Bionda: "E' dura!!!".
Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Bionda: "Scelgo di chiamare un amico". (Viene composto il numero). Amico: "Pronto?". Bionda: "Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100 euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?".

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Maria si sposa.Fa 17 figli.,poi suo marito muore.Dopo 2 settimane si risposa con un altro;hanno 20 figli e anche il secondo marito muore.Dopo poco tempo anche lei muore.Al suo funerale il prete guarda il cielo e dice:-"Finalmente sono insieme!".Un uomo seduto in prima fila gli chiede.-"Ma quale dei 2 mariti intende?" Risponde il prete-"Io intendo le sue gambe!" :mrgreen:

[tulipano]

La moglie molto gelosa al marito:-Non trovo mai nessun capello sui tuoi vestiti!Non mi tradirai con una donna calva?

[tulipano]

Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.Il negoziante lo avverte che ha solo 3 pappagalli e molto costosi.Il primo costa 10.000 euro e sa programmare il computer;il secondo costa 50.000 euro ed è in grado di progettare computer.Il terzo costa 100.000 euro.Il tizio incuriosito chiede:-"E questo cos'ha di speciale?"E il negoziante:-"Non lo so,ma gli altri due lo chiamano professore!"

[magnum]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia. "Cos'hai lì dentro?".
E l'uomo, ridendo: "Una bomba!".
Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dài, la facciamo scoppiare?".
"No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?".

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Nembo]

Giornata stressante? beccatevi questa:

" Avvocato, mio marito mi vuole cacciare di casa."
"Perchè ?"
"Perchè vado matta per i sottaceti"
" Ma non è mica un motivo valido per una separazione... e poi anche a me piacciono i sottaceti..."
" Davvero? allora, avvocato, venga a casa mia ne ho quattro armadi pieni.."

[Nembo]

Un tale va dal medico:
"Dottore non ne posso più... tutte le notti lo stesso incubo.."
"Ma che sogna?"
" Sogno la Ferilli e mia moglie che litigano di brutto e se le danno di santa ragione per venire a letto con me"
" E allora ?!?"
"...vince sempre mia moglie..."

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[cimabue]

Una signora e sua figlia prendono un taxi.
Dopo un centinaio di metri la bambina vede una prostituta a lato della strada, così, incuriosita, chiede alla mamma:
"Mamma, ma chi è quella signorina?"
E la mamma le risponde: "Figliola, quella è una signorina che sta aspettando l'autobus!"
Il taxista interviene e dice: "Eh no, bimba, quella signorina è una prostituta ... Insomma signora, bisogna sempre dire la verità ai bambini!"
La mamma gli lancia un'occhiataccia, quando la bimba domanda ancora:
"Mamma, ma le prostitute possono avere dei figli?"
E la mamma risponde: "Certo che possono, e da grande fanno tutti i taxisti!!!

[Nembo]

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Una donna in auto  investe un uomo sulle strisce pedonali. Dopo il misfatto scende tutta agitata e:
" Oddio ...in dieci anni che guido è la prima volta che metto sotto un uomo..."
E l' altro tutto dolorante:
"Perchè sino ad ora ha investito solo donne ?"

[tulipano]

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[tulipano]

Due amici s'incontrano.Uno dei due è molto afflitto,e allora l'altro gli chiede che cosa abbia,e lui gli risponde."Tu sai che io spesso vado con le prostitute;ieri sera sono stato con mia moglie e,con l'abitudine di pagare alla fine di un rapporto,le ho dato 50 euro.-"Capisco,-dice l'amico-tua moglie si sarà arrabbiata!"-"Eh no,non è questo il problema!Il fatto è che mi ha ritornato 20 euro di resto!" :mrgreen:

[Nembo]

Vi aiuto a saltare il pasto:

Alla stazione dei carabinieri di uno sperduto paesino di montagna dell' Appennino arriva il seguente cablogramma da Roma:
"Sisma in arrivo stop
Ivi epicentro stop
Comunicare con urgenza misure prese stop"
Dopo una settimana arriva al Comando di Roma il cablogramma di risposta:
"Sedicente Sisma arrestato alla fermata del bus sotto falso nome stop
Misure prese: altezza m. 1,65 girovita 99 scarpe 43 stop
Epicentro sempre latitante stop
Scusare il ritardo perche nel frattempo qui è venuto un gran terremoto stop.."

[Nembo]

Per la serata:

Un tizio dopo trent' anni di galera  esce e se ne va al primo  bar che vede. Ordina una birra al tavolo e mentre aspetta tira fuori di tasca un topino, una farfalla e un pianofortino minuscolo minuscolo.
Il topino si mette al pianoforte a suonare e la farfalla a cantare
" Urca - dice il cameriere mentre serve la birra all' uomo - mai visto una farfalla cantare!"
" Ma no - risponde l' uomo - c' è il trucco... il topino è ventriloquo"

[tulipano]

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[IZ1KVQ]

un uomo ed una donna sono sul treno e durante il viaggio parlano del piu' e del meno e
lui dice: - io faccio il muratore lei che lavoro fa
lei dice: - io lo so per una donna è strano  faccio l'andrologo
lui dice: - non ci rovo nulla di strano ... ma dimmi un po' come sono le statistiche delle misure ecc?
lei dice: guarda ce l'hanno piu' lungo i marocchini
lui dice: ohhh davvero
lei dice: eh si ma ce l'hanno piu' grosso i genovesi ma a proposito sono 2 ore che parliamo lei come si chiama?
lui dice: ABDUL PARODI ;-)

[Nembo]

meno male che c' è qualcuno che mi da corda. Grazie Sanpietro
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[tulipano]

Dici che ami il pollo,e lo hai mangiato.Dici che ami i fiori,e li hai tagliati.Dici che ami il gatto,e lo hai castrato.Dici che ami me,...ed io comincio ad essere preoccupato!

[tulipano]

Ciao Alcatel,sono Ericson,lo sai che Philip è caduto dal Motorola e si è rotto le G-Nokia?Per fortuna non eravamo in-Siemens! :mrgreen:

[tulipano]

Cosa fa una lumaca sopra una tartaruga?Due LENTI a contatto! :mrgreen:

[tulipano]

I calciatori della Nazionale in visita guidata presso un parco botanico,quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.Cominciano le ricerche e dopo un pò il Capitano della Roma viene trovato sui rami di un albero.I compagni di squadra:-"France'.da un sacco di tempo che ti stiamo cercando!Ma che ci fai su quell'albero?" E Francesco ingenuamente:-"E che ne so?C'era scritto"Salice"!" :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Dici che ami il pollo,e lo hai mangiato.Dici che ami i fiori,e li hai tagliati.Dici che ami il gatto,e lo hai castrato.Dici che ami me,...ed io comincio ad essere preoccupato!

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mitica questa!

meno male che c' è qualcuno che mi da corda. Grazie Sanpietro
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a dire per radio  e scrivere su questo forum minchi@te è sempre un piacere!

[cimabue]

Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:  - Sony?
- No... io nun so' capace!

[cimabue]

MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale

[IZ1KVQ]

Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:  - Sony?
- No... io nun so' capace!

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Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito".
"Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei".
"E' molto, molto sexy?!".
"No, signora... è molto, molto costoso!!"

[cimabue]

L'avvocato chiede:
- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
- No.
- Ha misurato la pressione sanguigna?
- No.
- Si è assicurato che il paziente non respirasse?
- No.
- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
- No.
- E come fa ad esserne così sicuro dottore?
- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte...
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per
oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)

[cimabue]

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!