Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[tulipano]

Esame di Fisica:
Professore: “Mi parli della Legge di Gravitazione Universale“
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando:
“Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su’ da soli!”
Modena, facolta’ di Ingegneria

:grin: :grin: :grin:

[tulipano]

Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa: Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri! - Motta? -E che me la vole dari viva?  :grin:

[tulipano]

Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua. Quanto lo vuoi grande? gli domanda il negoziante. - Più o meno grande come la testa tua, ma con qualcosa dentro!  :mrgreen:

[tulipano]

Il Maresciallo al Carabinieri:- Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna.- Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.- GIOVANNIIIIII, ma non ti avevo detto di andare in banca? Certo Maresciallo che ci sono andato.- E allora non potevi venire a darmi la risposta? E' stato il direttore a dirmi che dovevo prenndere il "SOLE 24 ORE"
:grin:

[Nembo]

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora si, forse è troppo scollato"

[Nembo]

Cosa fa un cinese in Val d'Aosta?
Il Giallo di Cogne.

[IZ1KVQ]

Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".

[tulipano]

A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse. D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado All'improvviso un postino gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con scritto:
- Onorevole D'Alema, verità e giustizia hanno trionfato!
Immediata la risposta di D'Alema:
- Ricorrete in appello.  :grin:

[tulipano]

- Cosa dice la moglie di Fassino mentre fa l'amore col marito? - Mi sto facendo le ossa...  :grin:

[tulipano]

Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...  :grin:

[tulipano]

Il signor Gatti, che è convinto di essere Napoleone, va dallo psichiatra.
- Vede dottore, io sono proprio soddisfatto di me stesso. Ho già conquistato l'Europa e mi sto preparando per conquistare la Russia...
- Allora qual è il suo problema?
- Mia moglie. E' lei che mi preoccupa... crede di essere una certa signora Gatti... :grin:

[IZ1KVQ]

Una donna davvero brutta ed antipatica, con un'espressione sgradevole ed
odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte: "Che  "Pazzo" dici, "cre--na"! Uno ha nove anni e l'altro sei! Sei cieca o idiota ( :?: )?"
"No signora, non sono nè cieca, nè idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto "tro__b_la" due volte!"

[IZ1KVQ]

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".

[IZ1KVQ]

Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: "Scusi, qui prendono i cellulari?".
E il gestore: "Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!".

:miiii: :culo: :allah: marameo :miiii: :shhhh: :candela: :sfiga: :morto: :abballa:

[IZ1KVQ]

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare il mestiere piu' vecchio del mondo ...!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".

[tulipano]

 
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.

DIMOSTRAZIONE:

l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.

E' noto che:

Potenza = Lavoro/Tempo

Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:

Conoscenza = Lavoro/Denaro

Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza

Si deduce:

- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anche se il lavoro è molto elevato.

Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

un genovese entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
E il barista risponde: "Un euro!".
"E queste briciole?".
"Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin:...

[IZ1KVQ]

I soldi possono comprare una dimora...ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto...ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio...ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro...ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo...ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione...ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine...ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso...ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione...ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al piu' presto possibile  :culo:

[tulipano]

Francesco,un giusto discorso "filosofico",mi associo.... :grin: :grin: :grin:

[IV3COA]

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:

Io si' che sono furbo! Per non far trovare a mia moglie i preservativi che uso durante le scappatelle li ho nascosti in fondo al barattolo dei chiodi!

[IZ1KVQ]

una radio a 12 volt consiglio di alimentazione  :grin:

[tulipano]

Interrogazione ad un corso di laurea di medicina.
Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?"
Studente: "L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna"  :-D

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:


La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!

[charlyrey]

che risate :up: :up: :up: :up:

[tulipano]

Nel ridente e sereno paese di Geometria la Sfera passeggia tra i parallelepipedi dei palazzi e i coni dei cipressi.
Un Prisma a base esagonale passa vicino alla Sfera e la saluta cordialmente: "Buongiorno, signor Cubo".
La Sfera risponde distrattamente "Buongiorno", un po' risentita per lo scambio di persona (pardòn, di figura).
Dietro una perfetta curva semicircolare ecco avanzare una Piramide, che prontamente saluta la Sfera: "Buongiorno, signor Cubo!".
La Sfera comincia ad essere seriamente disturbata dalla cosa, ma risponde educatamente "'ngiorno".
Oltrepassato uno spigolo, il terzo incontro della giornata, il signor Troncodicono saluta cortese: "Buongiorno, signora Sfera".
"Buongiorno, signor Troncodicono" risponde rincuorata la Sfera, pensando "Finalmente uno che non mi prende per il Cubo!"  :grin:

[tulipano]

Quando gli operai si trovano, giocano al calcio.

Quando i capi si trovano, giocano a tennis.

Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.


Morale:
Quanto più grande è il potere, tanto più piccole sono le paxxe  :grin: :grin: :grin:

[tulipano]

Cartelli esposti al pubblico:

in una pizzeria: “Pizza da esportazione”
in un ferramenta: “Qui chiavi in 5 minuti”
in un'agenzia di viaggi: “Viaggi Titanic”
presso un rigattiere: “Compro mobili vecchi - Vendo mobili antichi”
in una macelleria: “La domenica siamo aperti soltanto per i polli”
su una confezione di pellicole: “Pellicola per stampe a colori: Tenere lontano da fonti di colore”
in un ambulatorio: “Il dottore è temporaneamente assente: Per casi urgenti rivolgersi al bar”
in un ospedale: “Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera”
in una chiesa: “Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare”
su una strada per il cimitero: “Divieto di transito - escluso residenti”  :grin:

[arizona]

che bello!!! :-D :-D

[IZ1KVQ]

Quando gli operai si trovano, giocano al calcio.

Quando i capi si trovano, giocano a tennis.

Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.


Morale:
Quanto più grande è il potere, tanto più piccole sono le paxxe  :grin: :grin: :grin:

bellissima!!!!!!


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Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!".
E il dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!".
E il paziente: "Dotto' io non ho mai fumato, che tengo ne'?!".]
Il dottore insiste: "Ma allora e' l'alimentazione, lei mangia pesante".
"Dotto' io mangio solo in bianco, che tengo ne'?!".
E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo".
"Ma dotto', io sono astemio, che tengo ne'?!".
Allora il dottore dice: "Beh ... sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...".
Ma il paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...".
Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?".
E il pazien te: Si'!!!".
E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".

[tulipano]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni:
ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
- Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
- Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice: - Avrei dovuto prendere i soldi...  :mrgreen:

[tulipano]

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perché?"
"Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare."
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piú le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piú semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori nei rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piú vitto."
"Sei matto? Qualcosa di piú umile. Sta appena iniziando."
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piú viaggi."
"No, no, troppo troppo!" "Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano."
"Ma non c'è niente di piú basico, un gradino piú basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta è quello del tecnico, dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e - a volte - anche con gli operai.
Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere."
"Ecco, sì, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace: Deve essere laureato e con molta esperienza."  :grin:

[IZ1KVQ]

Una mamma va dal parrucchiere  e chiede: "signor Alfonso, ma come siamo messi a collanti naturali?"
E il signor Alfonso: "Bene, lo sputo di foca è ancora una soluzione ecologicamente sostenibile"

[IZ1KVQ]

Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato".
"Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".

[IZ1KVQ]

Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e' rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!

[tulipano]

Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"  :grin:

[tulipano]

Ti voglio! Voglio farti girare la testa, trascinarti a letto, farti sentire caldo, farti sudare e gemere per una settimana intera! Ti aspetto, baci ... ... ... ... LA TUA INFLUENZA! :mrgreen:

[Nembo]

Età della pietra.
Davanti ad una caverna una donna con una grossa clava spacca un cumulo di pietre urlando come una pazza.
Passa un cavernicolo e chiede:
"Che fai?"
E la donna:
" Quella chiavica del mio fidanzato mi ha lasciato.... ed io ora distruggo tutte le sue lettere..."
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un parcheggiatore romano abusivo:

"Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' er deserto!".

Si sente un terribile tonfo.

"Ah dotto', ha preso proprio una palma!".

[IZ1KVQ]

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stell a bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quelloli' non capisce un cazzo di motori...!".

[President]

Ciao a tutti, in questi giorni si parla di governo ombra, all'orchè tre amici si incontrano e uno domanda, ho sentito parlare di governo ombra, ma cosa significa precisamente?? Il primo fa bhoo, non l'ho capito neanche io, e il terzo, è facilissimo, è il governo che si mette sotto all'albero delle fica, e quindi diventa un governo all'ombra!!!

P.S.: raccontata in dialetto è molto più bella!!!logicamente non la scrivo in dialetto sennò non capite niente, anzi forse gli amici della sicilia si, che più o menoi le parole sono quelle!!!

CIAO CIAO

[IZ1KVQ]

 Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".

[Ricciolino]

FIAT I Love You...Forse...

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? Basta fare il pieno di benzina.

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? Basta vederne un' altra e seguirla.

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida? Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT? Meglio di no, se no basta un po' di vento e decolla!

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT? Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT? La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"? Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio.

Come si riconosce una FIAT sport? Dalla tuta del conduttore.

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT? A gonfiare l'air bag.

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS? Prova a dare la FIAT a qualcuno.

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? A non aver freddo alle mani quando si spinge.

Cos'e' una FIAT sulle Alpi? Un miracolo.

2 FIAT sulla cima di una montagna? Fantascienza.

3 FIAT? Uno strano posto per una fabbrica.

100 Fiat su una montagna? Una discarica.

Come si chiama una Fiat con il turbo? Alfa Romeo.

Qual'e' la parte piu` piccola di una FIAT? Il cervello del conduttore.

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT? Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accelerazione massima per una FIAT? 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti).

Come si riconosce una vecchia FIAT? dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT? Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano? Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico.

Cos'e' una FIAT GTI ? Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi.

Che differenza c'e` tra una Fiat e un preservativo? Nessuna entrambi bloccano il traffico!
:birra:

[IZ1KVQ]

 :grin: bella!!!

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Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano.
Uno dei due milanesi fa:

"Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".

L'altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".

Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"

[tulipano]

 Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.  :grin:

[IZ1KVQ]

Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra: "Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane".
"Signora, scusi, prima di iniziare... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora".
"E per tutta la notte?".

[tulipano]

Un ladro entra in una farmacia e dice: mi dia tutto quello che ha! E il farmacista risponde:" Mi scusi ma senza ricetta non posso darle niente!" :mrgreen:

[tulipano]

Il paziente: "Dottore, Dottore soffro spesso di amnesia", e il Dottore: "Da quando?". Il paziente: "Da quando cosa?".  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da' noia sono i sottotitoli in italiano.

[IZ1KVQ]

          I CINQUE SEGRETI DI UNA DONNA FELICE


1   E' molto importante trovare un uomo che condivida con te la responsabilità e i compiti della casa e che abbia un buon lavoro.

2    E' importante trovare un uomo allegro, che sappia godere del ballo,   delle passeggiate e che ti faccia ridere.



3   E' importante trovare un uomo tenero dal quale si possa dipendere affettivamente ma che non ti sottometta e inoltre che non menta.

 
4   E' importante trovare un uomo che sia un buon amante e adori fare sesso con te.


5   E' molto, ma molto importante che questi 4 uomini non si conoscano tra loro.

[Ricciolino]

 :grin: :grin: rotolo  :grin:

[IZ1KVQ]

Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela, ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York, Roma, Madrid, Parigi... ".
"E no! A Parigi non e' possibile!".
"E perche' Parigi no?".
"Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso numero con un cocomero!".

[tulipano]

Il marito accompagna al'ospedale la moglie per farla partorire ; il medico li avvisa di un nuovo macchinario che serve per trasferire una parte del dolore del parto al padre , cosi subito il marito decide di farsi trasferire il 20 % del dolore,nonostante cio non prova alcun dolore , decide cosi' di farsi trasferire il 50% , ancora una volta non prova alcun dolore , arriva quindi fino al 100% tranquillamente. Una volta partorito , i 2, tornando a casa trovano il postino morto davanti al cancello!!!!!! :grin:

[tulipano]

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo. - Cara, mi hai mai tradito? - Oh, caro, ma perche' chiedi questo? - E' importante, lo DEVO sapere - OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?... :mrgreen:

[eurodani]

>> QUESTO SI' CHE E' AMORE!!!!!>> 'La moglie obbediente'>>>> C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita,>> aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli>> era un vero 'avaro.'>>>> Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'quando muoio, voglio che tu> prenda>> tutti i miei soldi e li metta nella bara con me.>> Me li voglio portare con me nell'aldilà.'>>>> E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie,>> che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi>> nella cassa con lui.>>>> Beh, poi morì.>> Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero,>> seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e> si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,>> 'Aspettate un momento!'>>>> Aveva una piccola scatola di metallo;>> si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.>> Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse,>>>> 'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro>> la dentro con tuo marito.'>>>> La mogie fedele rispose,>> Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.>> Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'>>>> Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?>>>> 'Certo che l'ho fatto', disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul> mio conto,>> e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere> tutti.'>>

[tulipano]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice:
- Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!
Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice:
- Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito!
E lei tutta compunta:
- Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!

[IZ1KVQ]

Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...

:mrgreen:

[IZ1KVQ]

Titolo: Semi intelligenti

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede
un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un
sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sè: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?". " 5 euro l'uno!".
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Marònna! ma con 15 euro mi compravo più di 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Miiiii, ha ragione! me ne dia altri tre..."

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".

[Derrick]

Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...

:mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Mi hai fatto ringiovanire di 40 anni! Non la sentivo dai tempi delle elementari!!!  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[tulipano]

 Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che è incinta di tre gemelli e la rassicura: «Signora, va tutto bene.»
«Ci vediamo per il parto».
Arriva il giorno del parto.
Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: «Tutto bene, signora».
Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: «Tutto bene, signora».
Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni.
Il dottore: «Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata» e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: «Mamma, se ne è andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?».  :grin:

[tulipano]

Dura la vita... »- dice uno psicologo al collega -« ...un paziente mi crede un lampione! »
«E che cosa c'è di male? »
«Lui si crede un cane! »  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

bellissima giusy!!!!

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Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta: "Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo gia' dato!".

[tulipano]

Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 44!" :grin:

[IZ1KVQ]

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?".
"Perché deve parlare molto".

[IV3COA]

Hi che risate  ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

[IZ1KVQ]

Tema in classe: "Se tu fossi il direttore di un'azienda".
Tutti si mettono a scrivere tranne Pierino che rimane fermo. La maestra dopo un po' gli domanda: "Perche' non scrivi?".
E Pierino: "E la segretaria?".

:culo:

[tulipano]

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!  :mrgreen:

[tulipano]

 
Il professore allo studente:
- Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
Lo studente, sicuro di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E le donne?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...  :grin:

[tulipano]

 
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è" passato il mio cane"?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una caxxata...  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti e trombo!

[MIKAPPA1]

Un anziano entra nel confessionale e dice al prete
“Ho 92 anni, ho una bellissima moglie di 70 anni, molti figli, nipoti e stranipoti. Ieri ho dato un passaggio a due studentesse. Alla fine siamo finiti in un motel ed ho fatto all’more per tre volte con ciascuna di loro.”
Il prete: Sei dispiaciuto per i tuoi peccati?
L’uomo: Quali peccati?
Il prete: Ma che cattolico sei?
Il uomo: Sono un ebreo.
Il prete: E’ perché mi racconti tutto ciò?
L’uomo: Ho 92 anni. Lo racconto a tutti! 

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:
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Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!".
Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"

[cibbistavero]

ma non era una ua invenzione san pietro il post delle barzellette?
ricordo male?

[IZ1KVQ]

no l'idea e' di magnum ... ma subito presa al volo  :up:


Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca le venti euro alle quali sono sentimentalmente legato".

[Nembo]

Una massaia genovese si rivolge disperata al marito in poltrona che legge il giornale (prestatogli dal vicino  ;-)):
"....Giobatta, Giobatta..... il piccolo Francesco ha ingoiato una moneta da 20 centesimi....."
E il marito senza scomporsi:
" Lasciagliela pure per oggi... è il suo compleanno..."

[IZ1KVQ]

Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto:
LA FIGA.

Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre.
Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".

"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".

"Papà ha detto che con i culattoni non parla..."

[tulipano]

Due genovesi si ritrovano dopo molto tempo:
- Vieni che ti offro da bere!
Al momento di pagare i due litigano:
- Pago io... - No pago io...
L'oste stanco di sentirli litigare propone:
- Fuori c'è una fontana mettete la testa sott'acqua e quello che la tira fuori per primo paga il conto...
Non ci crederete ma sono annegati tutti e due!!! :mrgreen:

[tulipano]

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi' notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....". :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Cosa rischia un magistrato ubriaco?
Il giudizio divino!

[Nembo]

Una tribu' di cannibali cattura il solito esploratore e lo mette nel pentolone assieme alle verdure, per lo stufato.
Dopo un po' si avvicina un cannibale con il cappello da cuoco e dopo avere squadrato il malcapitato gli chiede a muso duro:
" Tu dire me come chiamare..."
E l' esploratore:
" Mario Rossi da Milano... perchè?"
E il cannibale:
"... niende.... ora mettere nome su menu'..."

[IZ1KVQ]

Come si chiama l'ascensore in Giappone??!?







Premendo il pulsante!!!

[tulipano]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen:

[tulipano]

Tradimenti:

Un uomo fa alla moglie: "Cara...se dovessi morire, ti risposeresti?". "Certo!". "E lo faresti entrare in casa mia?". "Certo!". "E lo fareti entrare nel mio letto?". "Certo!". "E gli faresti guidare la mia macchina?". "Certo!". "E gli faresti usare le mie mazze da golf?". "CERTO CHE NO!" "E perchè?". "Perchè è mancino!" :mrgreen:

[IZ1KVQ]

A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani. Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici".
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"

[IZ1KVQ]

Papà, e vero?
Ho sentito che in certi paesi in Africa
un uomo non conosce la propria moglie
finché non la sposa...

Succede in tutti i paesi, figliolo!

[MIKAPPA1]

Spinto dal bisogno, ruba un pacco di carta igienica :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".

[IZ1KVQ]

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Prodi, lo usiamo come ventilatore".

[IZ1KVQ]

Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline: "Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio."

[tulipano]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:

[tulipano]

Due atomi si incontrano per strada.
Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh... no... ho subìto una perdita... un mio elettrone..."
"Ma ne sei certo?"
"Eh, sì... sono risultato positivo..."  :mrgreen:

[Nembo]

Spinto dal bisogno, ruba un pacco di carta igienica :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Un genovese entra in un emporio e chiede un pacco di carta igienica, di quella in offerta
Il commesso:
"...e di che colore la vuole?"
E il genovese:
" .. basta che non sia bianca... si sporca subito..."
  8O ;-)  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[MIKAPPA1]

dedicato alle 50 ma anche alle 25, 12.5.....

Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon
vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. Lei va il martedì e io il
venerdì.

[IZ1KVQ]

Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli ho fatto arrotare i denti".

[IZ1KVQ]

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro che aimè ormai è morto da pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro una nuvola scende all'improvviso la fata Madrina, e Cenerentola stupita le domanda con disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita esemplare....C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?
Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione, mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!
La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice:
-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava più come: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.
La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
-Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!

[tulipano]

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