Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[tulipano]

Cosa fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo?
Il monumento ai caduti. :mrgreen:




Ottimista è chi dice:"Domani è domenica".
Pessimista è invece chi dice:"Dopodomani è lunedì" :mrgreen:

[tulipano]

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?
Gli si telefona mentre sta stirando! :mrgreen:




Domanda di Fisica a Pierino:"Cosa succede quando un corpo s'immerge in acqua?" Risposta di Pierino:"Suona puntualmente il telefono!" :mrgreen:

[tulipano]

Oggi gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un solo telefonino. :mrgreen:



-"Ma tu quando fai l'amore parli con tua moglie?"
-"Si,se mi telefona..."

[cimabue]

evviva oggi funzione l'ADSL:

La maestra spiega agli alunni il significato dell'avverbio "probabilmente".
Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio... l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a cagare!!

[cimabue]

La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente:
- Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens.
Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens?
Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno.
E' vero. Bravo Pietro!
E tu Giacomo?
Sa, mio padre è un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo pc portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci.
E' vero anche questo! Bravo Giacomo!
E tu Pierino?
Guardi, io non ho studiato. Però so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere!!

[cimabue]

"Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!"
"Bravi, come avete fatto?"
"Abbiamo messo delle puntine sulla sedia della maestra..."

[IZ1KVQ]

ciao,
è piccolo è importante , se schiacciato fa il giro del mondo.... cos è?

non sono d`accordo e` il pulsante P.T.T. del microfono preamplificato ;-)

[tulipano]

Sì,caro sanpietro,ma devi trovare qualcuno che ti ascolta...(se no è un giro del mondo a vuoto... :-( )

[Nembo]

ciao,
è piccolo è importante , se schiacciato fa il giro del mondo.... cos è?

non sono d`accordo e` il pulsante P.T.T. del microfono preamplificato ;-)

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:
????
... scusate l' assenza...

Due noti leghisti discutono animatamente sul fatto che essere razzisti ad oltranza non paga in termini elettorali e d' immagine. Ed alla fine convengono che si deve aprire agli immigrati.
Passa qualche giorno ed uno dei due mentre guida il suo pikup verde scorge un negro che fa l' autostop.
Blocca e chiede:
" Ohe Africa, dov' è che devi andare te?"
" io andare Bergamo amigo"
" Dai che ti do uno strappo .... però solo se ti metti in bocca una palla da tennis..."
"Gerdo amigo, dove essere balla da dennis ?"
" E' lì dietro... proprio sopra il gancio traino..."

[tulipano]

Alcune battute.

Una candela fa all'altra:"Che brutta cera che hai oggi!"



Un panino fà all'altro:"Che faccia tosta che hai!"

[tulipano]

Sapete perchè gli uomini scuotono la testa quando pensano?
Perchè i 2 neuroni che hanno nel cervello facciano contatto!! :mrgreen:

[tulipano]

Per parcondicio...

Come si fa a trasformare un'oca in un pitbull?
La si sposa! :mrgreen:

[tulipano]

Come si chiama l'ultimo film con Dracula?
"Endovena chi viene a cena?" :mrgreen:




Lo sapete cosa fa un ciccione in mezzo alla strada?
Aspetta che lo fanno secco! :mrgreen:

[tulipano]

Se a San Lorenzo cadono le stelle...a San Daniele cadono i prosciutti? :mrgreen:




Cosa fanno un gallo e una gallina in un pollaio?
L'ova story! :mrgreen:

[tulipano]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.Il tassista fa un grido strepitoso,perde il controllo della vettura,manca per poco un pullman,sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,e poi il tassista dice:"La prego non lo faccia mai più.Mi ha spaventato a morte!".Il passeggero si scusa e dice:"Non immaginavo che Lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!"-"Vabbè,non è proprio colpa sua,ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, e sa ,negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!!" :mrgreen:

[SkynyrdQuadro GENERAL LEE 01]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.Il tassista fa un grido strepitoso,perde il controllo della vettura,manca per poco un pullman,sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,e poi il tassista dice:"La prego non lo faccia mai più.Mi ha spaventato a morte!".Il passeggero si scusa e dice:"Non immaginavo che Lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!"-"Vabbè,non è proprio colpa sua,ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, e sa ,negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!!" :mrgreen:

Mi fa male la pancia dal ridere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IL PASSEGGERO]

ciao,
d< sbellicarsi dalle risater.... ma per leggerle tutte ci vuole un eternità.......
 ciao!

[isw09]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.Il tassista fa un grido strepitoso,perde il controllo della vettura,....,ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, e sa ,negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!!" :mrgreen:

Graziosa :mrgreen: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

:mrgreen: bella :mrgreen: 10 e lode

La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio. Partono per la luna.
Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere.

Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

[IZ1KVQ]

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ".
"Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!".
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.

"Marescia', che cos'e' sto bide'?".
"E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

[IZ1KVQ]

Un utente di rogerk telefona all'areoporto di palermo e chiede quanto dura un volo per Pisa (per andare al raduno di roger).
L'impiegato prende tempo e dice: "Un attimo".

Lui ringrazia e mette giù!.
:mrgreen:

[ANGELOAZZURRO]

UNA RANA DICE UN ROSPO: VIENI CHE ANDIAMO A FARE UN GIRINO  :lol:  sparo  sparo  sparo  sparo  sparo

[ANGELOAZZURRO]

totti e interrogato in una lezione di biologia e la prof. gli fa "dimi 2 nomi di un rettile"e totti dice"na vipera"la prof."bravo francesco dimmene un altro"totti"nantra vipera" :grin:  :-P  :-P  :grin:  :grin:

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Un utente di rogerk telefona all'areoporto di palermo e chiede quanto dura un volo per Pisa (per andare al raduno di roger).
L'impiegato prende tempo e dice: "Un attimo".

Lui ringrazia e mette giù!.
:mrgreen:

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[ANGELOAZZURRO]

il colmo per un pizzaiolo??? avere una moglie capricciosa che si kiama margherita!!!!!!! :grin:  :grin:  :grin:  ;-)  sparo  sparo  sparo  sparo  :mrgreen:

[ANGELOAZZURRO]

barzelletta al contrario..
iniziate a ridere!!!!!!

[IZ1KVQ]

vignetta

[IZ1KVQ]

Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante. Intuendo che c'e' qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso: "Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?". A quel punto dall'armadio si sente una voce: "Dall'Avana!".

[IZ1KVQ]

La maestra da' in classe il tema sul nonno. Pierino scrive: "Il mio nonno si alza al mattino alle sei e comincia con i suoi atti sessuali. A mezzogiorno siamo a tavola e mio nonno continua con i suoi atti sessuali. Il pomeriggio e la sera mio nonno prosegue con i suoi atti sessuali".
La maestra rimane impressionata e gli chiede: "Ma quanti anni ha tuo nonno?".
"Settantacinque".
"Ed e' in grado di compiere cosi' tanti atti sessuali?".
"Si'. Rompe i coglioni!".

[IZ1KVQ]

Padre e figlio: Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ".
"Gufo? e cos'e' un gufo?"
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
sxw

[tulipano]

Annunci economici.

Su una porta c'è un annuncio:"Vendesi batteria".Nella porta accanto:"Ah...finalmente!" :mrgreen:




Cartellone su un negozio di pompe funebri:"Sconti del 20,30,50% su ogni tipo di servizio richiesto fino al 31 Ottobre.Cogliete l'occasione al volo!" :mrgreen:

[tulipano]

Ogni tanto una barzelletta sugli avvocati ci vuole...giusto per non perdere l'abitudine... :mrgreen:


Durante un viaggio aereo su un trielica,due dei tre motori smettono di funzionare.Il pilota allora annuncia gravemente:"Signore e signori,mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna.Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza".Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess:"Sono tutti ben allacciati?"E la hostess:"Si,sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate...ad eccezione di un avvocato(N.  :mrgreen: ) che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita!" :mrgreen:

[tulipano]

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero:"Che cosa devo fare?"-"Non si preoccupi-risponde l'altro-lo scoprirà presto!" :mrgreen:

[tulipano]

Felicemente concluso il primo trapianto di uomo in Italia.L'unico problema è che avendo usato una mano di donna,quando il paziente fà pipì,l'arto non molla più la presa!" :mrgreen:

[cimabue]

[cimabue]

Un’oca incontra un cane e gli dice:
"Che freddo cane!"
E il cane le risponde:
"Non dirlo a me, io ho la pelle d’oca!"

[cimabue]

cosa pensa un elefante quando vede un uomo nudo?
Poverino ma come farà a bere????

[cimabue]

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 9 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

[cimabue]

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
- Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le puzzette che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero' un po' mi infastidisce, vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perche'sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'così.
Il dottore la guarda e le dice:
- Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte.
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta:
- Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie puzzette sono si silenziose, ma di un fetore impossibile!
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:
- Bene. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito...

[ANGELOAZZURRO]

una giovane coppia straniera si trasferisce in italia con l'intenzione di restarci e per non sentirsi spaesati cominciano a parlare italiano
un giorno i giovane di nome Nuto si sta dirigendo verso la sua makkina e si accorge di aver dimenticato le kiavi e chiama sua moglie Nella per farsele dare
nella si affaccia al balcone e urla a suo marito di venire per darliele
e dice da lontano: (ricordo che stavano iniziando a  parlare italiano)
corcor-nuto
e nuto:
buttabutta-nella
:lol:  :eek:  :eek:  :grin:  :mrgreen:  cesso
ciao

[IZ1KVQ]

Adamo va dal Signore.
Adamo:
- Posso farti una domanda?
Dio:
- Dimmi pure figliolo.
- PerchEhai fatto Eva cosEbella?
- PerchEtu la potessi amare.
- E allora perchEl'hai fatta cosEstupida?
- PerchElei amasse te!

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[ANGELOAZZURRO]

fantastica complimenti

[tulipano]

Dal ginecologo

-"Come mai nostro figlio è nato con i capelli rossi?Noi non abbiamo parenti così!"
-"Quante volte fate l'amore all'anno?"
-"Una!"
-Ah,allora è sicuramente ruggine!" :mrgreen:

[tulipano]

Davanti alla porta dell'indovino
-"Toc,toc!"
-"Chi è?"
-"Ah,cominciamo bene..."

[tulipano]

-"Papà,papà,ieri sono uscita con il mio ragazzo,mi ha detto che ho una bella carrozzeria e delle belle sospensioni!" E il padre:"Dì al tuo ragazzo che se alza il cofano e mette le mani nel motore,gli rompo la testa!" :mrgreen:

[tulipano]

Che cosa fa una duna nel deserto?
Aspetta qualcheDUNO! :mrgreen:



Qual è il colmo per 2 scheletri?
Essere amici per la pelle! :mrgreen:


Come si chiama il campione di nuoto tedesco?
OTTO WASKEN! :mrgreen:

[tulipano]

-"Papà,papà...perchè hai sposato la mamma?"
-"Te lo stai chiedendo anche tu,vero?" :mrgreen:




-"Attenzione!Attenzione!Astronave chiama Base!Astronave chiama Base!Un UFO ci sta fotografando.Che cosa dobbiamo fare?"
E la Base:"Sorridete!!" :mrgreen:

[tulipano]

-"Se Gesù suonasse alla tua porta,tu lo riconosceresti?"
-"Certo!"
-"Come puoi esserne così sicuro?"
-"Il citofono è rotto da 2 anni!" :mrgreen:

[fusibile]

I= istruttore
A= Alievo

Scuola guida:
I: le faccio una domanda; se viaggiando di notte dovesse incrociare nell'altra carreggiata due fari cosa pensa che sia?
A: una macchina.....
I: si ma non stia sul vago, un benzina, un diesel una fiat una renault...
Allibito l'alievo non apre bocca.
I: vada vada e si ripresenti dopo aver studiato!
L'alievo si rivolge ad un amico carrozziere ed inizia a studiare tutti i fari delle macchine e fiducioso dopo un mese si ripresenta di nuovo.
I: le faccio una domanda.....
A: (Pensando) tanto le ho studiate tutte
I: se viaggiando di notte dovesse incrociare nell'altra carreggiata un solo faro cosa pensa che sia?
A: (pensando) cxxxo m'ha fregato
A: una moto
I: si ma non stia sul vago, una due tempi, una quattro tempi un, Honda, una Yamaha....
E di nuovo l'alievo non apre bocca.
I: vada vada e si ripresenti dopo aver studiato!
L'alievo si alza ma prima di aprire la porta si gira verso l'istruttore e dice....
A: Posso fargliela io una domanda?
I:prego
A: se viaggiando di notte dovesse notare nei pressi della carreggiata una donna vicino ad un fuoco cosa pensa che sia
I: una puttana
A: si ma non stia sul vago, sua mamma sua sorella sua moglie.........

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Il significato divertente di alcune parole secondo il "vocabolario moderno".

ABAT-JOUR: frate francese che non lavora di notte.

AbbaZIA: sorella della madre di un famoso gruppo musicale svedese degli anni "60.

ABBONDANZA: ballo di don Abbondio ne "I Promessi Sposi".

ABITO: tipo di appartamento da indossare.

ADULTERARE: diventare maggiorenni.

AEROSOL: apparecchio per raid solitari.

ADUNARE: contare ad uno ad uno.

BACILLO: affettuoso saluto tra batteri.

[tulipano]

Altri nomi dal significato scherzoso.

BAGLIONI: testicoli targati Bari.

BALILLA: testicolo viola pallido.

BANCARELLA: istituto di credito poco affidabile.

BancoMAT: folle politica creditizia.

BARATTO: furto in cimitero.

BARIcentro: cuore del capoluogo pugliese.

BARIlotto: estrazione sulla ruota di Bari.

BARISTA: artigiano fabbricatore di casse da morto.

BARlume: lampadario di locale pubblico.

BERLINA: automobile esposta al ridicolo.

BICchiere: fabbricante di penna a sfera.

BIgodino:doppio orgasmo.

BIlancia: antico giavellotto a 2 punte.

CALABRONE: grosso abitante di Cosenza.

CALCIO: elemento chimico che fa male.

CambiALI: pennuto con pezzi di ricambio.

CAMERA IPERBARICA: enorme magazzino di pompe funebri.

CAPPUCCETTO ROSSO: profilattico sovietico e utilizzato da Bertinotti. :mrgreen:

[IZ1KVQ]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:


-------------------------------------------------------------------------------

Tre uomini sfigati:
Romeo andava a piedi e aveva un Giulietta,
Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una Troia e
Geppetto perché fece un bimbo con una sega.

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Un ladro genovese in prigione a Genova.
-"Perchè sei qui,tu?"
-"Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone!"
-"E ti hanno preso sul fatto?"
-"No,il giorno dopo quando sono andato a riprendere il mattone..." :mrgreen:

[tulipano]

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne,abbiamo ottenuto questi risultati:
il 10% degli uomini preferisce le gambe sottili;
il 20%preferisce le gambe muscolose;
gli altri si piazzano in mezzo! :mrgreen:

[cimabue]

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La
sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...".
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito:
"Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
Come una foto ?!?!".
"Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto ? Come mai ?".
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

[cimabue]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice:
"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e,sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un nero che sventolava
un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo,
trovano un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio sull'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e,
rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!!

[cimabue]

Un avvocato (N) :mrgreen:  ha appena aperto un ufficio.
Comunica al custode di avvisarlo anticipatamente appena arriva un cliente per lui. Arrivato un uomo che cerca dell’avvocato, il custode lo fa passare e diligentemente citofona al professionista prima che quell'uomo raggiunga l'ufficio:
"Avvocato, c’è una persona per lei."
"Va bene, lo faccia entrare!"
Quindi l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Quindi: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona ci risentiamo eh! E fammi sapere per quella causa, che aggiusto tutto io!"
A questo punto l'avvocato si rivolge al cliente:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile!"
"Avvocato sono il tecnico della Telecom, sono venuto a collegarle i fili del telefono!"

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

:mrgreen: bella quella del ventaglio  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore, dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?".
E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!".
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!".
Il veterinario: "Visto?! Non hai provato anche quella rossa?".
E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel culo per andare a recuperarlo!!!"

[acquario58]

Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito nel suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: "Signora, se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete". Al che la signora risponde: "Signore, se il vostro u.....o è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221".

[IZ1KVQ]

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare:
"Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Il lunedì sera vado al cinema con i miei amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, il giovedì c'è il club del bridge, il venerdì vado sempre a teatro, il sabato la discoteca e la domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso".

"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... Vedi, io faccio l’amore tutte le sere. Chi c'è, c’è..".

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:


P.S.

Dal nuovo avatar devo dedurre che sei diventato il saggio di Rogerk? ;-)

[tulipano]

I taxi volano.

Un carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli dice:"Lo sai che a Milano i taxi volano?" -"Ma non dire stupidate...!" -"Te lo giuro!Te ne accorgerai quando sarai lì!".Il carabiniere arriva alla stazione di Milano,esce e si dirige verso un taxi.Il tassista:"Salve,dove deve andare?" -"In Corso Sempione,grazie!" -"A che altezza?" -"Aoh...non fare il cretino:è la prima volta che volo...!" :mrgreen:

[tulipano]

"Dottore...-dice una vecchia signora-ogni volta che mi guardo allo specchio mi viene da vomitare...!"E il dottore:"Va bene così,signora,vuol dire che la sua vista è ancora perfetta!" :mrgreen:

[tulipano]

Domanda legittima.

Chi va piano va sano e va lontano,ma chi tardi arriva male alloggia.Domanda:a che velocità si deve andare per alloggiare bene e rimanere sano? :mrgreen:

P.S.

Ovviamente da questa domanda rimane escluso Claudio,la cui auto , si dice , che vada "decollando" ! :mrgreen:

[tulipano]

Cosa disse la banca a Tanzi del suo bilancio?
-"Par malat...ma non lo è!" :mrgreen:




Prezzi esagerati.
"Per noi poveri allevatori i prezzi stanno veramente arrivando alle "stalle"!!!!" :mrgreen:

[tulipano]

Spettacolo comico.

"Bene,ho finito le battute che avevo in "serbo".Adesso cominciamo con quelle in "croato"!! :mrgreen:

[ANGELOAZZURRO]

Ho un paio di scarponi: in 1 ci sono 2 buchi e nell'altro 3. Che ore sono?
E ORA DI CAMBIARLI :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[cimabue]

La mamma a Giorgino:
Perché hai messo il papà in un angolo con la faccia contro il muro ?
Mi ha sbagliato il compito !

[cimabue]

Ho comperato un libro sul comportamento delle belve ..
Vuoi allargare le tue conoscenze ?
No, voglio cercare di capire mia moglie !

[cimabue]

Fra amici:
Ho un mal di denti che non ti dico !
Io ho un vantaggio su di te: quando ho il mal di denti, vado a casa ..mia moglie mi fa una cosina e mi passa subito.
È in casa tua moglie adesso ?

[tulipano]

Due bimbi parlano di regali.
-"Ho deciso!Per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico.E tu,Pierino?"
-"Io mi faccio regalare una scatola di tampax!"
-"E che cos'è?"
-"Non lo so,ma so che si può giocare a tennis,nuotare,sciare,e pure tante altre cose...!" :mrgreen:

[tulipano]

Il Maresciallo all'appuntato al bar:"Appuntato,cosa prende?" -"Quello che prende Lei,signor Maresciallo!"
Il Maresciallo:"Barman,2 caffè!"
E l'appuntato:"Due caffè anche per me!" :mrgreen:

[tulipano]

Annuncio funebre sul giornale.

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.

[tulipano]

Il marito in Germania dice alla moglie:"Qui sono sotto zero e fa freddo!" E lei:"Qui sono sotto uno e sto benissimo!" :mrgreen:

[magnum]

Il marito in Germania dice alla moglie:"Qui sono sotto zero e fa freddo!" E lei:"Qui sono sotto uno e sto benissimo!" :mrgreen:

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

OT: Giusy sei diventata "Anziana" :mrgreen:

[Rosanera]

Perchè ci sono i peli intorno al c..o?
Per nascondere gli str...i !!!!!!

[antony it9val]

Un maniaco si apposta fuori dall'uscita di una scuola elementare.
Esce la prima bambina, la ferma e si apre l'impermeabile senza alcun indumento sotto, guarda la bimba e gli chiede: "BIMBA, SAI COSA E' QUESTO?", la bimba lo guarda e gli dice "UNA MINC*IA".
A questo punto il maniaco resta sbigottito, si chiude l'impermeabile e dice "MA DOVE SONO LE BAMBINE INGENUE DI UNA VOLTA, MALEDUCATE, I GENITORI NON SANNO NEANCHE EDUCARLE!!".
Esce una seconda bambina, stessa scena, apertura dell'impermeabile e medesima domanda alla quale la bambina risponde dicendo "E' UN CA**O!!". Il pedofilo ha la stessa reazione... se la prende coi genitori, si chiude l'impermeabile e resta in attesa di una bambina meno precoce.
Esce la terza, la ferma, si apre l'impermabile e chiede "BIMBA, SAI COSA E' QUESTO??". La bimba lo guarda e gli risponde "E' UN PISELLINO". A questo punto il maniaco compiaciuto guarda la bambina con piacere e gli dice "CHE BELLO... FINALMENTE UNA VERA BIMBA EDUCATA, MA PERCHE' LO HAI CHIAMATO PISELLINO??" e la bimba " PERCHE'?! ME LA CHIAMI MINC*IA QUESTA??? "

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen: :mrgreen:  :mrgreen:
:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen: :mrgreen:  :mrgreen:

[cimabue]

Un bambino molto basso, è fermo davanti ad un portone. Ad un certo punto alza la testa ed inizia a saltare per arrivare ai citofoni senza riuscirvi. Un passante, che ha osservato la scena, gli si avvicina e, con gentilezza gli domanda:
"Cosa desideri?"
"Suonare bottone! Suonare bottone!"
Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino interviene:
"No! No! Più su."
Il signore indica il secondo pulsante e domanda:
"Questo?"
"No! No! Più su, più su."
Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora:
"Allora è questo?"
"No! No! Più su, più su."
Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora:
"Allora è qui che vuoi suonare?"
"Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino.
"E adesso?" chiede il signore.
"Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa.

[Rosanera]

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
Lei scoppia in lacrime:
"Me lo diceva sempre anche lui!!!!!

[antony it9val]

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
Lei scoppia in lacrime:
"Me lo diceva sempre anche lui!!!!!

Questa è stupenda!!  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Il marito in Germania dice alla moglie:"Qui sono sotto zero e fa freddo!" E lei:"Qui sono sotto uno e sto benissimo!" :mrgreen:

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

OT: Giusy sei diventata "Anziana" :mrgreen:

OT:oh...che vedo mai...un'altra stellina!!Mi sa tanto che stavolta Nembo deve"faticare"se mi vuole raggiungere!! :mrgreen:

[Rosanera]

La moglie:"Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?
"Il marito:" Ma a che ti serve,se non hai nulla da metterci dentro?
La moglie:"E allora tu che le porti a fare le mutande?

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Rosanera]

Perchè il bue dà tante cornate contro i muri?
Perchè vuole farsi la bua!

[magnum]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Albertino]

Spettacolare...... :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Rosanera]

Un medico di un ospedale di montagna cammina per strada
e sente una strana voce che lo chiama in lontananza:
"Giovanni,Giovanni.........."e il medico:Ma chi sei,
chi è che mi chiama......"e la voce:"Sono io.......Giuseppe......
non ti ricordi?Sono quello che ti è morto sotto i ferri la settimana scorsa."e il medico".......e allora,cosa vuoi??
"Non hai niente per i vermi????

[tulipano]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[tulipano]

Freddure

La mortadella dice al coltello:"Cosa provi per me?" E il coltello:"Affetto!" :mrgreen:




Chi è il fotografo di Papa Benedetto XVI? Paparazzi...NGER! :mrgreen:

[ciao]

In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!".
Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?".
"Si'!".
"Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!".
Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?".
"Si'!".
"Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!".
Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?".
"Al Saint Mary...".
"Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!".
Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?".
"Io sono del 1960... Febbraio...".
"Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!".
In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?".
"Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

[Rosanera]

Al ristorante


Signorina,gradisce un pò di vino?
No grazie,mi crea problemi alle gambe...
Gliele fa gonfiare?
No,me le fa aprire!!!

[magnum]

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

[Rosanera]

Perchè i Giapponesi hanno la pelle gialla?
Perchè fanno la pipì contro vento.

[tulipano]

Luigi incontra Mirko.
"Ehi Mirko,sai...mia moglie ha letto "I 3 porcellin" e ha avuto  gemelli;poi ha letto "Hansel e Gretel" e ha avuto altri 2 gemelli..."E Mirko:"Scappo a casa!" "E perchè?"chiede Luigi -"Perchè mia moglie sta leggendo "La carica dei 101!!" ;D ;D

[cimabue]

un nonno porta a fare un giro il nipotino.
ad un certo punto il nipotino vede due cani e chiede al nonno:
nonno perchè uno ha le sue zampe appoggiate sulla schiena dell'altro?
il nonno imbarazzato risponde:
perchè sono amici e quello davanti sta aiutando l'altro a camminare.
il nipotino ci pensa un attimo e replica al nonno:
però, nonno uno aiuta gli amici e loro te lo mettono subito nel culo.