Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[IZ1KVQ]

"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"

[tulipano]

 
Qual è il colmo per un matematico?
Vivere in una frazione, andare a casa con un mezzo ... e trovare la moglie a letto con un terzo! :mrgreen:

[tulipano]

  "Ami di più la matematica o me?"
"Naturalmente no, cara, io amo te molto di più."
"Allora dimostralo!"
"Dunque... Sia A l'insieme di tutte le cose amabili..." :mrgreen:

[tulipano]

Uno studente di Matematica che di solito andava all'Università a piedi, un giorno arrivò in una fantastica bicicletta nuova.
"Dove hai preso quella bicicletta?" gli chiesero i suoi amici.
"Me l'ha regalata una ragazza del primo anno a cui avevo dato alcune lezioni private. Ieri mi ha telefonato che aveva superato l'esame e che sarebbe passata a trovarmi per ringraziarmi di persona. E' arrivata a casa mia in bicicletta. Quando l'ho fatta entrare, si è tolta tutti i vestiti, mi ha sorriso e mi ha detto: 'Prendi quello che vuoi!'"
Uno degli amici commentò: "Hai fatto bene a prendere la bicicletta."
Un altro aggiunse: "E' vero. Immagina quanto saresti ridicolo con addosso dei vestiti da donna! Che magari non erano neanche della tua misura!" :grin:

[IZ1KVQ]

Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E' in grado di rispondere a qualsiasi domanda!". "Che esagerato!". "Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!". "Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento". Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como". "Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!". Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti: "dov'è il marito di mia madre?". Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!".

[tulipano]

C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore. A chi gli chiedeva cosa intendesse per "grande", rispondeva: "Voglio scrivere qualcosa che l'interno mondo legga, che coinvolga la gente sul piano emotivo, che faccia piangere e gemere di angoscia...". Il suo sogno si è realizzato: oggi scrive i messaggi di errore di Windows. :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.

[MIKAPPA1]

Il cane è il miglior amico del uomo. Se non ci credi, fai la seguente prova: chiudi per un paio d’ore nel bagagliaio della tua utilitaria il tuo cane e la tua moglie. Quando aprirai, capirai chi veramente è felice di vederti! :grin:

[IZ1KVQ]

Ogni giorno un leone si sveglia e sa che dovrà correre........

Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre.......

Sei un leone?

Sei una gazzella?

E allora CHETTEFREGA?

[tulipano]

Una giovane donna, bocciata per l'ennesima volta all'esame di guida, viene colta da una crisi di pianto. "Non si tormenti!", la rincuora l'istruttore: "Forse non riuscirà mai ad avere la patente, ma in compenso ha aumentato le sue possibilità di vivere a lungo!". :mrgreen:

[tulipano]

Il giudice domanda a una signora non più giovanissima, al banco dei testimoni: "Per il verbale: può dirmi la sua età?"; "Trentatré anni"; il giudice la fissa un attimo e poi dice severo: "Le ricordo che deve dire la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità"; "Beh, diciamo trentatré anni e qualche mese"; "Sì, ma quanti mesi?"; e la signora, dopo qualche tentennamento: "Centoventi". :mrgreen:

[IV3COA]

HI HI HI HI HI :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:

[IZ1KVQ]

Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va?? Come sta?".
"Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'... come dire... diverso: e' un ermafrodita!".
"Scusi, che significa??".
"Be', che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!".
La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il cervello??"

[tulipano]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

[IZ1KVQ]

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo
che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

[yeti]

Come si dice sedotta e abbandonata in cinese?


ciula ciula ciao ciao

[tulipano]

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo
che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

Bellissima!!! :-D :up:

[IZ1KVQ]

La maestra becca Pierino mentre sta scrivendo sul muro del bagno LA FIGA con un carboncino nero...."Complimenti Pierino" dice la maestra "Ora lo pulisci con la lingua!".
Pierino torna a casa e scoppiando in lacrime racconta al padre: "Papà, oggi la maestra mi ha fatto leccare la figa!".
Il giorno seguente il padre di Pierino si reca ad udienza dalla maestra e le dice: "Signora maestra, mi creda, in cinquant'anni, una figa sporca come la sua non l'avevo mai vista!!"

[tulipano]

La vita di un uomo:tutto gira intorno ad una ruota:

A 3 anni il successo è: non farsi la pipì addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non farsi la pipì addosso!  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".


:mrgreen: :grin:

[tulipano]

 :mrgreen: :grin: :grin:

[MIKAPPA1]

Tre fra i passeggeri di una nave andata a picco riescono a salvarsi su una isola sperduta. Due uomini e una donna. Dopo un certo periodo i tre iniziarono a fare ciò che è naturale che facciano fra loro uomini e donne. Sette anni più tardi la donna iniziò a pensare che fare all’amore con i due uomini fosse tremendamente sbagliato, entrò in depressione e si suicidò. Momento molto tragico ma i due decisero che andava superato e dopo un po’, la natura li spinse nuovamente ad obedire alle sue regole.....
Passarono altri due anni e i due iniziarono a pensare che ciò che stavano facendo era tremendamente sbagliato e cosi decisero…………… di seppellirla. :grin:

[IZ1KVQ]

Un signore entra nello studio del medico disperato perche' ha un alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne rende subito conto, tant'e' che non gli vuole parlare direttamente, ma tramite un paravento: "Le prescrivo queste analisi, torni tra una settimana che gliele controllero'. Nel frattempo segua una dieta sana". Trascorsa una settimana, il paziente, piu' disperato di prima, consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza, non si spiega una simile alitosi. "Abbia pazienza ancora una settimana" - dice il medico - "la terro' in osservazione presso la mia clinica". La settimana successiva il medico convoca il paziente e, tenendosi sempre ben lontano, gli dice: "Lei e' sano come un pesce. Ho scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per questo male ci sono solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di grattarsi il culo..."
:mrgreen:

[IZ1KVQ]

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e' esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'e' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

[tulipano]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:

[IZ1KVQ]

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".

[IZ1KVQ]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo? La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: - Ma che combini? La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: - Hey, tu! La scimmia guarda giù e fa: - Da pauuuuraaaa... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

[tulipano]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[tulipano]

Un turista chiede a un contadino: «Com'è l'aria qui?»«Abbiamo l'aria più sana del mondo! Non c'è nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!»«Ma non esageri» - replica il turista - «Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!»«Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, è morto di fame»  :mrgreen:

[tulipano]

Un uomo compra una macchina nuova e va a casa della ragazza per mostrargliela, suona il clacson piu volte, nulla...sale di corsa le scale arriva la settimo piano «Maria apri sono io» urla.
Lei da dietro la porta «Un attimo sono nuda» poi apre.
«Vestiti, ho la macchina nuova ,si fa un giro!»e mentre lei si prepara lui si affaccia e vede che uno gli sta rubando l'auto, irato prende un armadio e lo scaglia dalla finestra, ma le bretelle si impigliano alla maniglia e cade anche lui.
La sera in Paradiso, san Pietro dice«Avanti il primo, tu come sei morto?» l'uomo riponde: «Mi piacciono le auto e volevo fare un giro in auto, non volevo rubarla e uno mi ha tirato un armadio, ed eccomi qui»  va bè se non volevi rubarla entra pure.
Avanti il secondo «Io ho sudato una vita per una auto nuova e uno me la voleva rubare, non ci ho visto più e gli ho tirato un armadio ma mi si sono impigliate le bretelle e sono caduto anche io»
«Va bè uno scatto d'ira entra pure tu, avanti il terzo, tu  come sei morto?» e l'uomo «San Pietro mio, non ci ho capito nulla io sono entrato nrll'armadio e mi sono ritrovato qui!»  :grin:

[IV3COA]

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa l e dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."

[IZ1KVQ]

Squilla il telefono: "Pronto?".

"Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?".
"Guardi, signora, che ha sbagliato numero...".
"E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

[maury70]

allora cosa fanno due ragazzi di colore alla finestra?Gli scuri.. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin:
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Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

[tulipano]

 Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie dal punto di vista... fisico.
«Beh all inizio andava bene, ma da un po di tempo non facciamo più nulla.»
«Ma perché ? Non ne sente più il desiderio?»
«Diamine, si che lo sento ! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce li ...»
« Scusi, faccia cosi: quando va per campi porti con se il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che e il momento giusto, e lei le correrà incontro.»
«Vabbè , ci proverò.»
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento. «Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo...»
E poi?
«Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista più mia moglie?!»  :mrgreen:

[tulipano]

Il tuo oroscopo
SALUTE: gli astri ti sorridono;
SOLDI: gli astri ti sorridono;
SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!!!  :grin:

[IZ1KVQ]

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".

:culo:

[tulipano]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:

[tulipano]

Un uomo sessantenne rientra a casa:
«Cara... cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile»
«Ebbene come è andata?»
«Il medico mi ha detto:«Si tolga la giacca!»
«E poi?»
«E poi mi ha detto:«Si tolga la camicia!»
«E poi?»
«E poi mi ha detto:Si tolga la canottiera!"
«E poi?»
«Sono rimasto nudo fino alla cintola..., mi ha dato il 30% di invalidità»
«Pasquale, se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!»  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin:

sempre restando in tema di vecchietti

Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".

[IZ1KVQ]

La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene, lo mangeremo come dessert".

[IZ1KVQ]

La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago a poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...

[tulipano]

 :grin: :mrgreen: :grin:

[IZ1KVQ]

- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.

[tulipano]

Bellissima!!! :up: :up: :up:

[IZ1KVQ]

Bellissima!!! :up: :up: :up:

:-[

Questa forse la ho gia' postata .... se mai scusatemi comunque a mio avviso e' meravigliosa

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

[tulipano]

Ne posto qualcuna sull'anniversario di matrimonio(dato che oggi con il mio 50 abbiamo raggiunto la soglia dei 24 anni di matrimonio  :up:)




Per l'anniversario di matrimonio un signore fa un regalo alla moglie. Lei apre il pacco e trova un abito di pizzo color verde pisello. "Oh, caro!" esclama, commossa "Come hai fatto a indovinare? È proprio il genere di vestito che sognavo di andare a cambiare!". :mrgreen:

[tulipano]

 
Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimonio già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla... :mrgreen:

[tulipano]

Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri" Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta: "Funziona davvero!". :grin:

[tulipano]

Ecco cosa e' il matrimonio......  :grin:


Lui ordinò un hamburger, una porzione di patatine e qualcosa da bere.
Il vecchio signore scartò l'hamburger e lo divise attentamente a metà.
Diede metà dell'hamburger a sua moglie.
Poi attentamente contò le patatine, le divise in due mucchietti e ne
diede uno a sua moglie.
Poi prese un sorso, sua moglie pure, e misero la tazza della bevanda
in mezzo a loro.
Mentre iniziava a mangiare la sua metà dell'hamburger, due persone lì
intorno li guardavano e sussurravano..
Si immaginava che pensassero: " quella povera anziana coppia, possono
solo permettersi un pasto in due..."
Mentre l'anziano signore iniziava a mangiare le sue patatine un
ragazzo andò al loro tavolo.
Gentilmente si offrì di comperare un altro pasto per i due, ma il
vecchio signore disse che erano a posto così: erano abituati a dividere
tutto...
Le persone intorno avevano notato che l'anziana signora non aveva
ancora mangiato nulla.
Stava lì seduta guardando il marito mangiare e ogni tanto, facendolo a
turno, sorseggiava la bibita..
Ancora una volta il ragazzo andò al loro tavolo e li supplicò di far
loro comperare un altro pasto.
Stavolta l'anziana signora disse." No grazie, noi siamo abituati a
dividere tutto."
Mentre il vecchio signore terminava di mangiare e si puliva la bocca
col tovagliolo, il ragazzo andò ancora una volta al tavolo e chiese
all'anziana signora che ancora non aveva mangiato neppure un boccone:
" Cosa e' che aspetta?"
E lei rispose.....


" I denti...." :grin: :mrgreen: :grin:

[IZ1KVQ]

Ne posto qualcuna sull'anniversario di matrimonio(dato che oggi con il mio 50 abbiamo raggiunto la soglia dei 24 anni di matrimonio   :up:)




Per l'anniversario di matrimonio un signore fa un regalo alla moglie. Lei apre il pacco e trova un abito di pizzo color verde pisello. "Oh, caro!" esclama, commossa "Come hai fatto a indovinare? È proprio il genere di vestito che sognavo di andare a cambiare!". :mrgreen:

Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimen ti!"

auguri a tutti e due  abbraccino

[tulipano]

 :grin: :mrgreen: :grin:


Grazie per gli auguri... abbraccino

[tulipano]

Questa barzelletta è dedicata a chi è "fresco,fresco" di matrimonio(uno a caso:Luigi-Il Papero... :mrgreen:... abbraccino) e ovviamente a chi è prossimo alle nozze... :up:



Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare.-" Cara, sappi che ho delle abitudini a cui non voglio rinunciare. I lunedì sera vado al cinema con gli amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina, il giovedì c'è il club del bridge, il venerdì vado sempre a teatro, il sabato sono sempre in discoteca e la domenica ci troviamo sempre in pizzeria con il resto della famiglia."
-"Non preoccuparti caro, ti capisco benissimo. Anch'io ho delle abitudini fisse vedi, io tutte le sere dalle 10 a mezzanotte faccio l'amore. Chi c'è, c'è..."  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un giorno Pino decide di comprarsi per la sua festa una bellissima autoradio di marca.
Spende un capitale per farsi fare un impianto degno di una discoteca e felice gira per la città facendoci schiattare dall' invidia. Un giorno va in un bar a prendersi un caffè e quando esce non trova più l'autoradio in macchina. Incazzato come un'antilope indiana si fa montare in macchina una nuova autoradio di quelle che costano un monte di soldi.
Stessa situazione, scende un minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caffè, quando uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto ... comincia a bestemmiare in venusiano con sottotitoli in turco e incazzato come due antilopi indiane si fa mettere una nuova autoradio ancora più costosa del modello precedente. La mattina va al solito bar e memore di ciò che gli era successo beve il caffè alla velocità della luce finendo quasi ustionato alla lingua, esce e ... ciullato di nuo vo l' autoradio ... A questo punto decide di non comprarsi più autoradio, l' indomani mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette nello slot dell' autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la metto più". Entra tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caffè, chiacchiera un po', poi con tutta freschezza esce e non vede più la sua macchina, affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI !"

[IZ1KVQ]

Mi sono fatto la casa nuova.
L'ho voluta tutta tonda.
Come mai così strana?
Perché mia suocera, quando ha saputo
che mi facevo la casa nuova, mi ha
chiesto se ci fosse un angolo anche per lei!!!

[IZ1KVQ]

La barza di oggi

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo.

- Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg!

E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio.

Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella.

E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male.

Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente...

- Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ...

E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!

[tulipano]

Oggi l'Italia affronterà la Francia...speriamo di vincere ...nell'attesa, qualche barzelletta sul calcio ci farà "digerire"( :mrgreen:) meglio una eventuale(...speriamo di NO) sconfitta...


Intervista a Francesco Totti. Il giornalista : - Francesco ultimamente hai letto qualche libro ? - Si... leggetti Rin Tin Tin. Il giornalista: - Semmai... LESSI... - No, no, proprio Rin Tin Tin !!!  :mrgreen:

[tulipano]

Formazione ufficiale della squadra nipponica:

In campo

1 Tutiri Yoparo
2 Tiro Akatsodikane
3 Nishuno Mifreka
4 Sikuro Tesegno
5 Ken Mishtupishi
6 Motiro
7 Semitiri Mishibuto
8 Dinzaki Yosomeyo
9 Setiro Tifreko
10 Nakakata
11 Momo Teparotutto

In panchina
12 Kissasse Yoko
13 Yoko Poko Poko
14 Yoko Poko
15 Yokodimeno
16 Yoko Poko Mayoko
17 Yonoyokomai

Allenatore
Ariko Saki :mrgreen:

[tulipano]

totti e la stilo

Scena: Ufficio del responsabile Immagine e Comunicazione della Fiat.
Personaggi:
Responsabile C.I. Fiat
Segretaria

Responsabile:
- Signorina, le ho detto mille volte di controllare e ricontrollare
le lettere, prima di spedirle.
Segretaria:
- Certo, direttore, ma cos'è successo?
- Guardi qui. E' stata lei a spedire il comunicato stampa per la
presentazione del nostro nuovo modello, vero?
- Certo, l'ho inviato a tutte le riviste del settore, e alle testate
giornalistiche radiotelevisive... Proprio come lei aveva disposto!
- E non si è accorta di aver sbagliato ad indicare il nome dell'auto?
Guardi qui! - sventolando in aria un fascio di giornali - Il nome
era STILE!!! Non Stilo! Cosa vendiamo, penne? Cosa diciamo, che
abbiamo creato una macchina innovativa e le abbiamo dato un nome
con un errore di ortografia?
(SILENZIO)
(SILENZIO)
(SILENZIO)
- E se la facessimo pubblicizzare da Totti?  :grin:

[tulipano]

Totti per Natale riceve in regalo un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
E lui:
- Piacere, so' Francesco! :grin:

[tulipano]

. Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma. (Diego Abatantuono). :grin: :mrgreen: :grin:

[tulipano]

Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?  :mrgreen:

[tulipano]

Questo è quello che succederà al prossimo arbitro che segnalerà un inesistente fuori-gioco ai nostri azzurri annullando un goal valido (vedi goal di Toni...) :mrgreen:



Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro.
E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E dietro di lei una grande folla urlante...".
E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?". :grin:

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen:
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?".
"Si'... grazie papa'!"

[tulipano]

Questo è quello che succederà al prossimo arbitro che segnalerà un inesistente fuori-gioco ai nostri azzurri annullando un goal valido (vedi goal di Toni...) :mrgreen:



Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro.
E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E dietro di lei una grande folla urlante...".
E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?". :grin:



Nella partita Italia-Francia l'arbitro ha arbitrato bene...il calcio di rigore c'era "in pieno" e finalmente l'Italia ha avuto "giustizia"...forse l'arbitro ha letto la mia barzelletta... :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

:-)

giusto tulipano HI

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice  all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi  siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri  giorni. .. 
E lui:
'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà  la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una  goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?'
E gli risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale......'

[IZ1KVQ]

C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu ' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente.

Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento.
Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...".
"No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa).
"No? (Pausa) Va bene, vada".

E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.

Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?".
"(Sicuro) Mi tolgo la giacca".
"Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta".
"Ma fa ancora caldo. Che fai?".
"Mi sbottono la camicia".
"(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel finestrino non lo apro".

[IZ1KVQ]

In un processo per furto d'auto, il giudice all'accusato:
"Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni".

"Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?".

[IZ1KVQ]

Due pesci rossi nuotano nella loro boccia di vetro.
Ad un certo punto uno chiede all'altro:
Tu credi in Dio?
E l'altro:
Certo! Chi credi che ci cambi l'acqua tutti i giorni?

[IZ1KVQ]

due amiche:

- ma tu quando raggiungi l'orgasmo lo dici a tuo marito?
- NO non lo disturbo mai quando e' in ufficio

[tulipano]

 :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

Un cavallo e un'oca stanno passeggiando insieme nel bosco quando, all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad uscire, chiede all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca va e torna col Cayenne.
Il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo l'oca e il cavallo tornano nel bosco.
Per verificare se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca finisce apposta dentro le sabbie mobili.
Il cavallo, prontamente, apre le gambe e le porge il pisello. L'oca si
attacca e viene tratta in salvo...
Morale.
Se hai un gran pisello, non ti serve un Cayenne per rimorchiare un'oca.

[tulipano]

  Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!". :mrgreen:

[tulipano]

  Questa estate sono andato a trovare un amico che finalmente si e' fatta una villa al mare. Quando sono arrivato l'ho trovato sul cancello di entrata che cambiava l'insegna del nome della villa. Allora gli ho chiesto: "Ma come mai cambi il nome alla tua villa? 'La Conchiglia' mi sembra un nome ben azzeccato!". E lui: "Sembrava anche a me. Ma sono stufo di sentirmi dire dagli amici che mi vengono a trovare: 'E' in casa il mollusco'?". :grin:

[tulipano]

Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?  :grin:

[tulipano]

  Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:

- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.

- Martedi': il comandante mi ha sorriso.

- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.

- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.

- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.

- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone. :mrgreen:

[IZ1KVQ]

  Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e..................: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!". :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

bellissima mi stavo preoccupando erqa un po' che non scrivevi HI

Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!".
"Perche' seno' diventero' cieco?".
""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".

[tulipano]

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie! :mrgreen:

[tulipano]

Tra mamme:
-Il mio Stefano, a soli tre anni, tiene alzata una una bottiglia
d'acqua minerale per più di un minuto.
-E il mio Marco, a soli sei mesi, tiena alzata l'intera famiglia per tutta
la notte. :grin:

[tulipano]

Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto. "Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all'amico - mi sembra che tu non stia poi cosi' male?".
"Si' e vero ... ma si e' sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!"   :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Tra mamme:
-Il mio Stefano, a soli tre anni, tiene alzata una una bottiglia
d'acqua minerale per più di un minuto.
-E il mio Marco, a soli sei mesi, tiena alzata l'intera famiglia per tutta
la notte. :grin:

:grin: :mrgreen: :grin: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:


Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!".
Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel cul...!".

[tulipano]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?".
La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"
:grin:

[IZ1KVQ]

questa e' in genovese ... se non capite fatevela tradurre da murdok!!!

Fra due amiche:
"Cöse t'à regalòu tò màio pe Natale?"
"Oh, un belin..."
"T'ô faièsci cangio co'n foulard?"

[IZ1KVQ]

Qual è l'uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle.

E qual è la ragazza più popolare in una colonia di nudisti? Quella che riesce a mangiare l'ultima ciambella!

[lello]

un padre scopre che il figlio fà pensieri erotici sul corpo della nonna..............il patre offeso dice al figlio "ho ma che fai quella è mia madre?"......il figlio scocciato gli risponde "ma che fai il geloso?.......e tanti anni che vai a letto con mia madre ti ho mai detto qualcosa?"

[lello]

un napoletano analfabeta decide di prendere la licenza media da privatista. Daccordo con i professori di aiutarlo.......il professore gli chiede "mi dica una parola con la L".....il  napoletano pensa  risponde " lione"......."bravo" dice il professore...... "adesso una con la O"........il napoletano pensa e dice "O lione"....... "bravo" dice il prafessore "adesso una con la N"............il napoletano pensa e dice "nato liona" ..........."Bravo sei promosso" dice il professore

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:
belle!!!

--------------------------------------------------------------------

La moglie fa al marito:

"Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici?".

"D'accordo cara. Pero' quando rientri non fare troppo rumore!"

[tulipano]

questa e' in genovese ... se non capite fatevela tradurre da murdok!!!

Fra due amiche:
"Cöse t'à regalòu tò màio pe Natale?"
"Oh, un belin..."
"T'ô faièsci cangio co'n foulard?"

La conosco in italiano.ma non la posso tradurre...dovrei mettere il "beep"... :mrgreen: :grin: :mrgreen:...

[IZ1KVQ]

questa e' in genovese ... se non capite fatevela tradurre da murdok!!!

Fra due amiche:
"Cöse t'à regalòu tò màio pe Natale?"
"Oh, un belin..."
"T'ô faièsci cangio co'n foulard?"

La conosco in italiano.ma non la posso tradurre...dovrei mettere il "beep"... :mrgreen: :grin: :mrgreen:...

:grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:

[IZ1KVQ]

Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale.
Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo.
Ehi tu, cosa hai rubato?
No niente solo un ferro da stiro !!!!
Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il c@zzo!
E sia!
L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo.
La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : Cosa fai, sempre qui ???
Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero.  :grin:

[il frank]

Offerte di lavoro: cercasi vecchietto con morbo di parkinson per spargere formaggio sui maccheroni. :birra:javascript:void(0);
javascript:void(0);

[IZ1KVQ]

Gigi é un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.

Spulcia diversi annunci , ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova...

"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.

La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.

arrivato a casa della ragazza,
lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia é usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.

Comincia la cena e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi addocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."

La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l' amore.

Nessuno dice niente.

Ripresa la cena Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa..."

La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.

Incredibilmente, nessuno apre bocca.

Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della sua ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.

Neanche una parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.

Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io sti ca---- di piatti!!!"

[tulipano]

 :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:

[tulipano]

FAMIGLIE CON BAMBINI
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:

- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.

Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini erano nella villetta pronti per andare a dormire. La madre chiede ai figli:

- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo  :grin:

[arizona]

azz!! bella!!!!  :up: