Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[magnum]

un nonno porta a fare un giro il nipotino.
ad un certo punto il nipotino vede due cani e chiede al nonno:
nonno perchè uno ha le sue zampe appoggiate sulla schiena dell'altro?
il nonno imbarazzato risponde:
perchè sono amici e quello davanti sta aiutando l'altro a camminare.
il nipotino ci pensa un attimo e replica al nonno:
però, nonno uno aiuta gli amici e loro te lo mettono subito nel culo.

;D ;D ;D ;D ;D ;D Bella Cimabue

[pellicano48]

La voce dell'innocenza dice sempre la verità

[tulipano]

Sagge parole...

[Rosanera]

In una classe dove si insegna morale e buone maniere,l'insegnante dice agli allievi:
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla,molto bene educata,
durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo,vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.
Simone, tu cosa diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
Questo va già meglio,ma è comunque  sgradevole mensionare la toilette durante il pasto.
Etu,Pierino saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
-Io direi: " Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere
la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena........

[tulipano]

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[rocco66]

(un po ironica)
Un paziente và in farmacia e chiede qualcosa per smettere di fumare, il farmacista gli consiglia pasticche 3 volte al dì per una settimana.   
Dopo una settimana il paziente ritorna in farmacia e il farmacista gli domanda come è andata la cura. Il paziente gli risponde:
Dottore ma io ho tutta la buona volontà e l'intenzione di fare la vostra cura ma...come si accendono???

[tulipano]

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[tulipano]

Quando un uomo parla di sesso ad una donna è molestia sessuale,quando una donna parla di sesso ad un uomo sono 5,16 euro al minuto. ;D

[tulipano]

Tra amici.
-"Hai fissato la data del matrimonio?"
-"Lotto"
-"L'otto di quale mese?"
."No,lotto per non sposarmi!" ;D

[tulipano]

Un fungo ad una funga;-"Dai,spogliati amore mio!" E l'altra-"Porcino!" ;D

[Rosanera]

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...... hanno deciso di chiamarlo
       
                             
   SUSHITO- NAKAGATA!

[rocco66]

E' Un "test"

Un cacciatore và a caccia, vede un grande stormo di passeri applollaiati su un albero; punta il fucile, spara,
ma siccome non ha una grande mira, questi uccelli se la svignano tutti, tranne 1 !

Perchè? 

[Rosanera]

Due ragazze stanno sotto la doccia e una fa all'altra:" Hai visto la
mia scimmietta? Ha già i peli.
E l'altra:" La mia invece mangia già le banane!!!

[cimabue]

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.
Lei: "sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno"
Lui" guarda il mio, ha ancora il celopan."

[cimabue]

"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro."
" Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro"

[rocco66]

E' Un "test"

Un cacciatore và a caccia, vede un grande stormo di passeri applollaiati su un albero; punta il fucile, spara,
ma siccome non ha una grande mira, questi uccelli se la svignano tutti, tranne 1 !

Perchè? 

ma semplicemente perchè è debole d'udito;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 

[Rosanera]

Una donna si confessa: "Padre, ieri dopo la messa in vaticano,sono andata a letto col prete.
"E il confessore: " Tre Ave Maria, ma ricordati che la tua parrocchia è questa !

[tulipano]

 ;D ;D ;D ;D ;D

[magnum]

Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo: <eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?>; il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>; <Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?>; il primo:<le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?>. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:<hei..ciao, dove sei stato in vacanza?>; il secondo:<ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, epr giunta suocera; tu invece?>; il primo:<eehh..io quest'anno sono stato in Grecia>; il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>; il primo:<le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo>. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <<per la miseria...che figuraccia>> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:<Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?>; Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>; il secondo:<grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?>; il primo:< Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!>

[magnum]

Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"

[Rosanera]

E' nata prima la masturbazione maschile o prima quella femminile?
Quella maschile, perchè e a mano; mentre quella femminile è digitale!

[tulipano]

 ;D ;D ;D ;D ;D

[tulipano]

Una cicogna porta,tenendolo col becco,un canestro nel quale c'è un vecchietto.Durante il volo,il vecchietto,visibilmente pensoso,guarda sotto e poi col bastone tocca gentilmente il sottogola della cicogna,la quale gli chiede:"Che c'è?" -"Senti-dice il vecchietto-dimmi la verità...ci siamo persi,vero???" ;D

[tulipano]

In Paradiso c'è al massimo il 30% di donne.Perchè?
Perchè se ce ne fossero di più sarebbe un Inferno...!! ;D

[tulipano]

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia.Questa,però,resta del tutto indifferente.Deluso,il contandino sta per tornarsene ai suoi lavori,quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio:è il gallo che riempie di botte il pavone!!! ;D

[cimabue]

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
" neanche mentre annega alza la testa"

[magnum]

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
" neanche mentre annega alza la testa"

;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Rosanera]

Un uomo esce di prigione e torna a casa dopo 10 anni, arrapato come un bufalo
e praticamente assale la moglie.
Lei si difende: " No caro ho le mie cose.
"Allora girati! Urla il marito.
" No ho le emmoroidi!
"Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo !!!!

[tulipano]

Inserzione giornalistica
A.A.A...Ciclope adultero irriducibile cerca una donna capace di chiudere un occhio...

[tulipano]

Due gamberi s'incontrano e uno dice all'altro:"Allora,come va?" E l'altro:"Mah...si tira indietro..." ;D

[Rosanera]

2 matti scappano dal manicomio e rubano una moto.
Cominciano a dirigersi verso il centro quando a un certo
punto,sfiorano per un pelo una vecchietta.
Quest'ultima allora grida: Ma siete matti???
Un matto fa all'altro: Scappa, ci hanno riconosciuto!!!

[Nembo]

Pubblico questa barza ( non è il mio genere ) su esplicita richiesta di un mio corrispondente non iscritto :

In un paesino di campagna un tizio sta seduto
fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola
fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla
per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora.
Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un.... biliardo,
con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra,
mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora.
Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA !!!!????"

[magnum]

bella Stefano !!  e meno male che hai ripreso a scrivere  :mrgreen: :mrgreen:

[SkynyrdQuadro GENERAL LEE 01]

Pubblico questa barza ( non è il mio genere ) su esplicita richiesta di un mio corrispondente non iscritto :

In un paesino di campagna un tizio sta seduto
fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola
fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla
per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora.
Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un.... biliardo,
con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra,
mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta xxxx di anfora.
Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA !!!!????"

AHAHAHAHAHAHAHAH!!! Bellissima!!!!!

[arcadia]

Uno scozzese dice a un amico: "Ho trovato il modo di mangiare gratis! Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, bevi il tuo digestivo, prendi il caffe' e fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha gia' incominciato a mettre le sedie sui tavoli, viene con il conto, gli dici che hai gia' pagato al suo collega che e' appena andato via".
"Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera proviamo!".
E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice: "Abbiamo gia' pagato al suo collega che e' andato via".
"E stiamo aspettando il resto", risponde l'altro amico.

[tulipano]

Pubblico questa barza ( non è il mio genere ) su esplicita richiesta di un mio corrispondente non iscritto :

In un paesino di campagna un tizio sta seduto
fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola
fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla
per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora.
Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un.... biliardo,
con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra,
mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta xxxx di anfora.
Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA !!!!????"

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[tulipano]

Squilla il telefono in casa Papagnetti,ma non c'è nessuno tranne il cane.Squilla,squilla,squilla,alla fine il cane si stufa,si arrampica sul mobile del telefono,gli dà una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce:"Pronto?!"
Cane:"Bau!"
-"Pronto?" E il cane:"Bau!"
-"Ma chi parla?Non si capisce niente!" E il cane:"Bau!Bau!"
-"Pronto?Non la sento bene!"
E il cane incxxxato:"Bau! B come Bologna,A come Ancona,U come Udine!!"

[cimabue]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Rosanera]

Epigrafe." Quì giace mia moglie,come sempre fredda".
Epigrafe accanto:"Quì giace mio marito,finalmente rigido!

[cimabue]

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco

[cimabue]

Pierino e Michela sono soli nel bosco in una limpida giornata invernale.
"Michela, levati il cappotto!".
"Si', va bene".
"Brava. Ora levati la gonnellina".
"Si`. Pierino".
"Ora la sottogonna".
"Va bene".
"E ora levati le mutandine perche` mi serve l'elastico per aggiustare la fionda!"

[cimabue]

tromba marina





beato Lui

[Rosanera]

Al volante della sua macchina,un attempato sacerdote sta riaccompagnando
una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo
dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra
della monaca. Lei lo guarda e gli dice:Padre,si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo,approfittando di un cambio di marcia,lascia che la sua mano
sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:Padre, si ricorda
il salmo 129? Mortificato ,ritira la mano balbettando una scusa.
Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia
alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129:andate avanti , sempre più in alto,troverete la gloria............

[Radio Tigre]

Totti deve fare un esame di geografia
Il professore:"Signor Totti mi parli dell'Arabia..."
e Totti "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".

[Rosanera]

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:Aspettami prendo il cappotto!
Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
-Hai ragione.......allora prendo il casco!
-Ma allora sei scemo! Sei già morto,anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide
sotto il braccio. -Ma cosa ci fai con la lapide?-Il cappotto non me lo hai
fatto prendere,il casco nemmeno ...almeno fammi portare i documenti.......

[cimabue]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[tulipano]

Un uomo,per sua sfortuna,si chiamava Incredibile.Non si sa perchè i suoi genitori l'avessero chiamato così,e per tutta la vita era stato costretto a sopportare questo strano nome.Un giorno,ormai vecchio e prossimo alla morte,chiese alla moglie un ultimo desiderio:"Cara,per tutta la vita sono stato deriso per il mio nome,almeno dopo la morte vorrei che sulla mia lapide non venisse scritto il  nome Incredibile.Così la moglie lo accontentò e sulla sua lapide non fece scrivere il nome,ma pensò di scrivere questa bellissima frase:"QUI GIACE UN UOMO CHE PER TUTTA LA VITA FU ONESTO E FEDELE A SUA MOGLIE".Ogni persona che passava davanti a questa lapide e leggeva la scritta esclamava:"E' INCREDIBILE!" ;D

[rocco66]

Il figlio vicino al padre: papà quando mi compri la bicicletta?
Il padre: quando avrai imparato a memoria le lettere dell'alfabeto,
dopo una settimana il figlio: Papà ho imparato l'alfabeto!
fammi sentire: A - B - CI- Cletta! 

[arcadia]

Una babysitter del Togo, appena assunta, porta il bambino a fare una passeggiata in carrozzina. Al suo ritorno la madre fa per prendere il piccolo in braccio e caccia un urlo angosciato: "Ma, ma... questo non è mio figlio!!!". E la babysitter: "Signora... tu detto a me: se fa la cacca cambialo".

[arcadia]

Sei cosi' brutto che tua madre quand'eri piccolo anzichè spingere la carrozzina la tirava per non vederti!!!  ???

[Radio Tigre]

Totti ad Amsterdam entra in un pornoshop:
Vorrei il vibratore rosa, quello blu e quello rosso.
La commessa risponde:
Guardi per quello rosa e quello blu non c'è
problema...
ma l'estintore non è in vendita!

[arcadia]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'・una suora pi・bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'・
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'・una suora pi・bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

[Rosanera]

La disney ha licenziato Biancaneve... perchè è stata trovata a gambe aperte
sulla faccia di Pinocchio e urlava: "Dì le bugie......bastardo!!

[arcadia]

un'infermiere dice all'altro"Scusa ma cosa fai con quella supposta sull'orecchio?" e l'altro:"Oh cazz e dove ho messo la matita:"

[arcadia]

Cos'è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega x 9 mesi? L'inscrizione a scuola

[Radio Tigre]

La maestra chiede a Totti:
«Francesco, chi era la madre di
Apollo?».
E Totti risponde: «La madre
di Apollo ...?'A gallina!».

[Radio Tigre]

Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi
del CEPU durante l'intervallo.
Totti: «Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste
stamattina».
Del Piero: «Eh sì, mi hanno interrogato in
storia e ho preso un brutto voto!!!».
Totti: «Perché? Cosa hai sbagliato?».
Del Piero: «Una domanda facile, quasi cretina,
ma sai quando sei davanti al prof. ti viene
la cagarella...».
Totti: «E che ti ha chiesto?».
Del Piero: «Mi ha chiesto: "Come si chiamava
Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!».
Totti: «Ma dài, questa era proprio facile, la
sapevo pure io che non studio mai, era impossibile
sbagliare!!!».
Del Piero: «Ma davvero tu sai come si chiamava
il signor Volta?».
Totti: «Certo che ce lo so: Giontra!!!».

[Rosanera]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori
e guarda dal buco della serratura: E dire che vogliono
farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!

[cimabue]

 Un signore entra in un pullman e si gratta la testa da sopra il cappello;
dopo un po' un altro signore gli fa:
- "perchè ti gratti la testa col cappello? non è meglio se lo togli?"
Il signore si gira e risponde:
- "perchè tu quando ti gratti il culo togli le mutande?"

[cimabue]

 A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....:
"Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......".
Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda:
"Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perché il fico non ci da la fica?" -
"No signora maestra, vorrei sapere perché i FINOCCHI CI DANNO IL CULO!?!"

[davide93]

dice il baracchino all'antenna: -Vedi di accordarti che qui ho caldo!!!- l'antenna risponde: -non ci penso neanche- ribatte il cb: -va che chiamo il mio amico lineare e ti faccio scaldare io!!!-.

[SimoneCasadei]

Primo giorno di lavoro per una ragazza, neoassunta come commessa in un bazar.
Il titolare si raccomanda: "Quando viene qualcuno e ti chiede un articolo, tu cerca sempre di aggiungerne sempre almeno un altro, così si guadagna di più. Guarda dalle tue colleghe ed impara come si fa".

Prima cliente, viene servita da una commessa esperta.
Cliente: "Vorrei una bomboletta di Pronto, per pulire i mobili di casa".
Commessa: "Certo, signora. Sono subito da lei".
La commessa va in magazzino e torna con una bomboletta di Pronto ed una bottiglia di Vetril.
Cliente: "Ma a me serviva solo il Pronto..."
Commessa: "Beh, signora, visto che deve spolverare i mobili, sarà bene dare anche una pulita ai vetri, così la sua casa sarà tutta in ordine!"
Cliente: "Ha ragione, grazie".
Ed esce con il Pronto e con il Vetril.

Seconda cliente, viene servita da un'altra commessa esperta.
Cliente: "Vorrei una bottiglia di Vetril".
Commessa: "Certo, signora. Sono subito da lei".
La commessa va in magazzino e torna con una bottiglia di Vetril ed una bomboletta di Pronto.
Cliente: "Ma a me serviva solo il Vetril..."
Commessa: "Beh, signora, visto che deve pulire i vetri, sarà bene spolverare anche i mobili, così la sua casa sarà tutta in ordine!"
Cliente: "Ha ragione, grazie".
Ed esce con il Pronto e con il Vetril.

Arriva la terza cliente ed è il turno della nuova commessa.
Cliente: "Vorrei una scatola di Tampax"
Commessa: "Certo, signora. Sono subito da lei".
La commessa va in magazzino e torna con una scatola di Tampax, una bottiglia di Vetril ed una bomboletta di Pronto.
Cliente: "Ma a me servivano solo i Tampax"
Commessa: "Beh, signora, visto che questa settimana non si tromba, almeno dà una pulita in casa!"

[davide93]

un gay entra in un negozio di elettronica e dice:
- vorrei un ricetrasmettitore portatile -
il commesso chiede:
- di che tipo: cb, vhf, uhf, lpd o pmr? -
il gay risponde:
- non m'importa, basta che abbia l'antenna lunga e rigida! -
l----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------l

[Radio Tigre]

Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi.
Poi gira la, scatola e legge:
«Dai due ai tre anni». Commenta: «Ahò, ma
allora so' un genio!!!».

[Radio Tigre]

Totti telefona a Ilary: «Amò... sto
facendo un puzzle, però non riesco proprio a
fallo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!».
Lei immagina il viso imbronciato di Totti e
gli dice: «Dimme un po', hai forse un modello?
Come è fatto 'sto puzzle?».
Totti: «Boh! Sì... sulla scatola c'è un gallo,
un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!».
Lei allora dolcemente replica: «Va bene,
amò... non prendertela! Questa sera proviamo
a fallo assieme...».
La sera i due si incontrano, lei guarda lui,
poi guarda la scatola e... capisce: «Amò, adesso
rimettiamo i cornflakes nella scatola e non
ci pensiamo più...».

[tulipano]

ANNUNCI ECONOMICI

A.A.A. Vendesi preservativi alla frutta...per i rapporti che stanno finendo. :mrgreen:

[tulipano]

A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.



OCCASIONE IRRIPETIBILE!

Paghi un funerale e l'altro è in omaggio!Affrettati!! :mrgreen:

[Rosanera]

Un elefante chiede ad una cammella:Perchè hai le tette sulla schiena?
Senti che cxxxo di domande fa uno che ha il pisello in faccia!!!

[Radio Tigre]

Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi
all'aeroporto Charles De. Caulle. Gli
scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente:
«Meglio che torniate a mettere la carta
i gienica come una volta!». «Pourquoi Monsieur?»
«Perché quella macchinetta ad aria calda
non è comodissima pe' asciugarsi ar culo.»

[Radio Tigre]

Totti, Del Piero e Vieri stanno andando in
macchina assieme su una statale. Del Piero
guida, Vieri gli sta seduto di fianco e Totti è
dietro. Si fermano da una mignotta per sapere
quanto vuole.
Lei fa: «Cinquanta davanti e ottanta dietro».
E Totti: «Mo' spiegateme perché io debbo
pagà de più...».

[davide93]

un tizio esce da un negozio di radiantistica con il suo bel lineare da 300W appena comperato, appena gira l'angolo incontra uno della postale che gli chiede: - Perchè lei ha preso una pompa? - il tizio risponde prontamente: - Ma cosa gliene frega a lei di quello che ho fatto ieri sera a letto con mia moglie??? -    :mrgreen:

[arcadia]

Al mare:
- Papa・ mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

[arcadia]

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!

[Rosanera]

Il figlio alla mamma:Mamma,quanto pesa il mio pisellino?
"Tu sei piccolo,peserà 2 etti! "Il figlio: "Mamma ,quanto pesa quello di papà?
Mamma "Uhh! Tanto, tanto,pensa che pesa così tanto che non riusciamo,
in due,a tirarlo su!         

[cimabue]

pierino dice ad una sua amichetta:
"se sali su quel'albero ti do' 10 caramelle"
la sua amichetta accetta, sale sull'albera poi prende la caramelle a va a casa a raccontarlo alla mamma.
la mamma le risponde:
"stupidina ti ha mandato sull'albero per guardarti le mutandine."
il giorno dopo pierino le chiede la stessa cosa:
" se sali sull'albero ti do' 10 caramelle"
l'amichetta ubbidisce, prende le caramelle e corre a casa:
"mamma guarda anche oggi pierino mi ha dato 10 caramelle"
"ma sei proprio una stupidina te l'ho detto che lo fa per vederti le mutandine"
"lo so mamma, ma stavolta l'ho fregato, perchè le ho tolte prima di salire"

[Radio Tigre]

Un giornalista del Nord chiede a Totti:
«Lei ha paura della devolution che passerà
giovedì a palazzo Chigi?».
Totti: «No, tanto noi l'aspettamo al ritorno,
all'Olimpico!».

[davide93]

Un prete che stava confessando vide un uccellino ferito che si era appoggiato su una finestra della chiesa, ma intento a confessare fece finta di non vederlo, ma una donna, notato l'uccelletto, lo prese e se lo mise al petto. ma poco dopo un cinguettio ruppe il silenzio e il prete smise di confessar la gente e disse: "Fratelli, chi ha l'uccello per favore esca dal tempio del Signore"... i maschi un po' stupiti a tali parole, lenti s'accinsero ad alzar le suole... ma il prete accortosi dell'errore madornale disse "rientrate tutti quanti, soltanto chi ha preso l'uccello deve uscire" a testa bassa e la corona in mano tutte le donne s'alzarono pian piano, ma il buon prete disse "rientrate tutte quante che mi sono di nuovo sbagliato, soltanto chi ha preso l'uccello in chiesa deve uscire" in quello stesso istante le suore s'alzarono tutte quante, ma il prete disse "Rientrate tutte quante sorelle amate, non volevo dir quel che pensate, ora, dico, piano piano, s'alzi soltanto chi ha l'uccello in mano" una ragazza che col fidanzato si era messa in un angolo appartato disse: "visto, che t'avevo detto, se n'è accorto!"

[arcadia]

un fungo fa ad una funga: facciamo l'amore?? e la funga: porcino!

[arcadia]

un signore entra in un caffè << splach>>

[davide93]

dice la rana al rospo: - andiamo a fare un GIRINO? -

[davide93]

la cliente:  - Scusi, posso provarmi quell'abito in vetrina? -
la commessa:  - Bah, sarà meglio che se lo provi in camerino -

[Rosanera]

Una donna dice al medico:"Dottore,mio marito è impotente
al 300%". Non capisco,signora". Sì,il primo 100% è quello
che lei ha capito.....il secondo 100% è perchè gli si è formata
un'ulcera sulla lingua e il terzo 100% è perchè ieri si è schiacciato
le dita delle mani sotto la pressa".

[Radio Tigre]

Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e
lo intervista per sfatare il mito del calciatore
ignorante: «Lei ha mai letto un libro?».
«Sì, leggetti Rin Tin Tin!»
«Lessi!» lo riprende Marzullo.
«No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi
era proprio Rin Tin Tin.»

[davide93]

una signora entra in un negozio di animali e scappa via con un pappagallo parlante dall'inestimabile valore senza pagarlo.
il proprietario chiama la polizia e dice: è entrata una signora e mi ha ciulato l'uccello! gli rispondono: signore, lei è il primo al mondo che confessa di essere stato cliente di una prostituta...

[Rosanera]

Al funerale di un cardiologo gli hanno fatto una corona a forma di cuore.
Tra la folla che segue il corteo all'improvviso un nonnino si mette a
ridere come un pazzo. Un suo amico che gli è vicino lo prende da
parte e gli dice:Non dico che devi piangere, ma mi spieghi perchè
stai ridendo???
E l'altro:stavo pensando........se al funerale del cardiologo hanno
fatto la corona a forma di cuore, di che forma faranno la corona
quando muore il ginecologo?

[Radio Tigre]

Stadio Olimpico. Prima della partita c'è la
presentazione della Roma. Stadio pieno.
Una giornalista in mezzo al campo fa una
domanda a Totti: «Dài Francesco, per sfatare
la tua presunta ignoranza, fai vedere a tutti
che sei intelligente, dimmi di fronte alle telecamere
quanto fa 3 più 3...».
E lui: «Boh... 4?».
A questo punto si sente il coro di tutto lo
stadio: «Un'altra possibilità, un'altra possibilità...».
E Totti: «Ma... che ne so... 5?».
E lo stadio: «Un'altra possibilità, un'altra
possibilità... ».
La giornalista: «Dài Francé, magari ti sei
sbagliato, sforzati, quanto fa 3 più 3? Sss...
seee...».
E Totti: «Seeeeei?».
E il pubblico: «Un'altra possibilità, un'altra
possibilità...».

[Santo iw9hlk]

Che differenza c'è tra una formica ed un elefante ? Qualche tonnellata :)

[Santo iw9hlk]

COS'HANNO IN COMUNE DONNE E BANDIERE ? - TUTTE HANNO BISOGNO DI UN'ASTA ! bava

[Santo iw9hlk]

Due anziani Lo sai che differenza,c'e' tra me e il mio parroco quando facciamo l'amore? No! Quando lo fa lui e'un peccato! Quando lo faccio io e' un MIRACOLO  tromba2

[Radio Tigre]

Siamo nell'ufficio del responsabile Immagine
e Comunicazione della.. Fiat. II direttore
è furioso. Se la prende con la segretaria: «Signorina,
le ho detto mille volte di controllare
e ricontrollare le lettere, prima di spedirle».
«Mi dica, direttore, che cos'è successo?» fa
la segretaria.
«Guardi qui. È stata lei a spedire il comunicato
stampa per la presentazione del nostro
nuovo modello, vero?»
«Certo» risponde la segretaria, «l'ho inviato
a tutte le riviste del settore, e alle testate
giornalistiche radiotelevisive... Proprio come
aveva disposto lei!»
«E non si è accorta di aver sbagliato a indicare
il nome dell'auto? Guardi qui!» fa il direttore
furioso, sventolando in aria un fascio di
giornali. «II nome era Stile!!! Non Stilo! Cosa
vendiamo, penne? Cosa diciamo, che abbiamo
creato una macchina innovativa e le abbiamo
dato un nome con un errore di ortografia?»
Segue una pausa interminabile. Il direttore
guarda la segretaria e mormora:
«E se la facessimo pubblicizzare
da Totti?».

[Santo iw9hlk]

Bella AH AH AH !!  ;D

[tulipano]

13. Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute".
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

[magnum]

13. Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute".
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Giusy sono stato a Mascalucia e non ho avuto il piacere di conoscerti.... sarà per la prossima  ciao

[tulipano]

Ciao Magnum,sono contenta che ti sei trovato bene nella nostra bellissima Sicilia.Ho visto le foto che avete fatto,e quindi ho notato che gli amici siciliani hanno fatto gli onori di casa con un ottimo pranzo luculliano(...le foto parlano chiaro! :mrgreen:)Ho saputo con rammarico dell'incidente di Marcello,ma purtroppo sono cose che capitano,l'importante è che nessuno si sia fatto niente.Spero che ci possiamo sentire alle prossime.

[Rosanera]

Un uomo passeggia per il parco ubriaco marcio,quando a un
certo punto vede un tipo che fa le flessioni e gli dice:"Ehi amico,
guarda che ti hanno fregato la donna!!

[Nembo]

Segnalatami da un amico non iscritto al sito:

L' avvocato N. riesce a far assolvere un pluriomicida, accusato di avere ucciso la madre ed i fratelli.
Mentre questo esce dall' aula soddisfatto, il Presidente della Corte d'Assise, amaro, gli dice:
" Poichè Le è rimasto al mondo Suo padre, credo che ci rivedremo molto presto..."

[cimabue]

ciao tulipano e nembo
era un po' che mancavati qui. :)

[Radio Tigre]

Totti chiama un Call Center:' «Senta,
vorrei prenotà'na telefonata...».
L'operatrice: «Bene, deve comporre
il numero 10 sulla tastiera».
Totti dopo un attimo di paura
«E come faccio? I tasti sur
telefono mio arivano a 9!!!».

[davide93]

un tizio che ogni tanto modula sulla 27 va dal medico e dice di avere un forte mal di pancia. il medico gli chiede: - lei ha delle scariche? - il tizio risponde: - certo, quando c'è il temporale mi fanno un santiago 9 -

[Radio Tigre]

Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana
bianca. Ha caricato tutto sulla macchina, ha
con sé sua moglie. Quando arriva alla prima
montagna, si ferma per leggere un cartello
lungo la strada: «Attenzione! Rallentare! Qui
inizia la neve perenne».
Totti guarda la moglie, si mette a ridere
e dice: «Grazie ar c...o, pure a Roma la neve
inizia per enne».