Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[Radio Tigre]

Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!"
Sicche' passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!"
"Diolovolesse!" risponde l'altro.
Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare:
"Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!"
"Perche', cos'e' successo?!"
"Mi sono cacato addosso!"

[Radio Tigre]

    Un uomo grande e grosso entra in farmacia e fa:
"Aooh! Me daresti un rotolo de carta igienica per pulirmi er culo!"
La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?"
"No, de quella a du' strati, senno' me smerdi i diti!"

[Derrick]

Brani tratti dalle denunce di sinistro alle assicurazioni:

* Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

* L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

* Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

* Un camion si é scontrato con la faccia di mia moglie.

* Un pedone mi ha colpito ed é finito sotto la mia auto.

* Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

* Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

* Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.

* Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

* Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

* Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

* Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

* Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

* Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

* Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

[IZ1KVQ]

Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

[Radio Tigre]

Due corriere s'incontrano, 1 carica di gay e l'altra di nani.
Quella dei gay alza un cartello con scritto "ABBASSO LA FIGA"
Da quella dei nani risposta "MAGARI"

[Radio Tigre]

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita;
ma quando non potei pagare il conto, me ne diede altri sei.

[IZ1KVQ]

Un antico romano si avvicina al Gladiatore e dice:

- Aho! Oggi te bbatterai co er leone!!

- Non credo nell'astrologia!

[Nembo]

Una massaia passa accanto ad un accattone tutto sciancato sopra una carrozzella
" Faccia la carità ad un povero invalido dalla nascita...."
E la massaia:
" Ma lei è nato proprio così ?"
E l' altro:
"Certo che si, però senza carrozzella..."

[Nembo]

Alla caserma dei carabinieri del paese arriva il nuovo maresciallo.
Questi convoca tutti i suoi subordinati per cooscerli:
" E tu come ti chiami, appuntato?"
" Signorsì, signor maresciallo .... Vesuvio, Gennaro Vesuvio..."
" Ah, Vesuvio... come il vulcano..."
" Signorsì, signor maresciallo! Ma non siamo parenti..."

[Radio Tigre]

Questa è simile ad un fatto successo nel mio ufficio...

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici programmatori:
Ehilaaa!!!!!
La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla.
Ueeehhheeehhh
Lei mi fa ""Spogliami"
Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!!
Al che la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo pc.....
Gli amici in coro: Hai un pc nuovo???Figata!!!!Che processore?!

[IZ1KVQ]

 :mrgreen:

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papa':
Papi, ma io come sono nato?
E il papa' gli risponde:
E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto parlare:
il papa' ha conosciuto la mamma in una chat.
Piu' tardi nel bagno di un cyber cafe' la mamma
voleva fare un download del joystick di papa'.
Quando poi il papa' era pronto per l'upload,
ci siamo accorti che non avevamo installato
nessun firewall... ma purtroppo era gia' tardi per
premere cancel o escape.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più
l'update e non ha riconosciuto il blaster worm di
papa'. Cosi abbiamo premuto il tasto enter e
alla mamma si aperta una finestra con la
comunicazione: tempo previsto per il download:
9 mesi!

:grin:

[tulipano]

 :grin: :mrgreen: :grin:

[tulipano]

 
Due carabinieri a colloquio:"Tu quando vai in ferie?" chiede il primo,"A cavallo tra luglio e agosto"  risponde il collega" e tu?" " Anch' io -risponde il primo- ma vado in macchina!  :mrgreen:

[tulipano]

Due friulani vanno in ferie a Parigi, mentre camminano lungo le strade leggono un'insegna con su scritto "Chemiserie". Tony dice a Meny, noi in Italia abbiamo tanta miseria ma non la scriviamo fuori dalla porta di casa. :grin:

[tulipano]

Promesse elettorali.Un candidato sta facendo un discorso in piazza: "Noi istituiremo la settimana corta: si lavorerà solo tre giorni alla settimana.Inoltre, non si lavorerà tutti i mesi, ma solo un mese si e uno no..."-Ad un tratto una voce si leva dal pubblico: "e delle ferie? Vogliamo parlare delle ferie?"  :grin:

[Nembo]

La signora T. al mare conversa con un' amica. A un certo punto l' amica:
"Ma, Giusy, non dici niente a tuo marito che fa il cascamorto con quella svedesina?"
"Certo che no. Voglio vedere per quanto tempo riesce a tenere in dentro la pancia.."

[Nembo]

Alla caserma dei Carabinieri del paese il maresciallo porge un rapporto all' appuntato:
" Caputo,  devi firmare qua. Leggibile..."
" Leggibile? Ma io mi chiamo Caputo..."

[IZ1KVQ]

MODIFICATA ....

Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.  :grin: :mrgreen:

[jackaroe]

Un antico romano si avvicina al Gladiatore e dice:
- Aho! Oggi te bbatterai co er leone!! -
- Non credo nell'astrologia!

In un antico forum, un utente si avvicina all'altro e dice:
- Aho !!! guarda che questa barzelletta, l'hai già scritta prima...
E l'altro:
-Belin, sono pure genovese e ho scritto due volte, consumendo gli stessi tasti al doppio, evidentemente non mi sento bene.  :mrgreen:
A Sanpietro....svegliaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[IZ1KVQ]

Un antico romano si avvicina al Gladiatore e dice:
- Aho! Oggi te bbatterai co er leone!! -
- Non credo nell'astrologia!

In un antico forum, un utente si avvicina all'altro e dice:
- Aho !!! guarda che questa barzelletta, l'hai già scritta prima...
E l'altro:
-Belin, sono pure genovese e ho scritto due volte, consumendo gli stessi tasti al doppio, evidentemente non mi sento bene.  :mrgreen:
A Sanpietro....svegliaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: lo immaginavo ora LA SOSTITUISCO!!!!

ottima osservazione ...

sembra che nessuno le legga ste cose  :rool: :rool: :rool: :rool: :rool:  :grin:

[jackaroe]

Già, forse tu sei il primo... :mrgreen: l'hai scritta 3 o 4 ora fà ...

[IZ1KVQ]

ormai sto andando verso il declino ... il rincog--- avanza e galoppa ...

:mrgreen:



Uno psichiatra e' un tizio che

ti chiede un sacco di soldi

per farti le stesse domande

che tua moglie ti fa

gratuitamente.

[Radio Tigre]

La maestrina chiede un nome che cominci con la "M".
Neanche il tempo di alzare il ditino, per la risposta, che Pierino siculo viene placcato :
- No, tu no !
- Volevo solo dire "Nano"...
- Ma non incomincia con la "M"
- Ma ha una minkia tanta...

[Radio Tigre]

Pierino e' allo zoo con i genitori.
Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe.
Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?"
"Niente, Pierino"
Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?"
"Domandalo alla mamma !"
"Gliel'ho domandato"
"E cosa ti ha detto ?"
"Ha detto che non e' niente!"
E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna!!"

[IZ1KVQ]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Il dottore si era innamorato

di una delle sue pazienti.

Poco male, il fatto e' che era

un veterinario.