Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[Radio Tigre]

Una coppia trans in piscina, la moglie dice: "Amore vado a farmi il bagnetto" e il marito "Sì cara, vai a farti il bagnetto, io intando mi faccio il bagnino"!

[Ricciolino]

Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!".
"Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".

:birra:

[Ricciolino]

VM 18 :
Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. "Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimetri".
"Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie".
:abballa: :culo:

[Radio Tigre]

Un manager chiama un esperto di informatica per riparare il computer guasto.-"Allora?Si può riparare?gli chiede ansiosamente.-"Uhmm, si,si può...non avrebbe un elastico,del nastro adesivo,un barattolo di colla...e tre puntine?"

[Radio Tigre]

lui: ha una penna nelle mutande; lei: cosa ci fai con una penna nelle mutande? lui: nel caso che non vengo ti scrivo...

[light fifty]

nel pulman del trasporto urbano, un vecchio cade gridando, QUESTO E UNA RAPPINA!!!!!!!
una vecchia seduta non molto lontano, presa  dalla paura gli risponde , uhhh Maronna , pensavo fose uu controlore.

[Radio Tigre]

Due signori si incontrano in piazza, uno dice all' altro "Come ti chiami?" e l' altro "Gustavo Dandolo! E tu?" "Gustavo Prendendolo"

[IZ1KVQ]

Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969".
L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro".

[Radio Tigre]

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

[saeta]

due camionari parlano al baracchino
il primo dice  hai presente quell'incroccio?
il secondo   si si
vi e' successo un incidente due carri funebrisi sono scontrati frontalmente
ahh grave ci sono dei morti?
no anzi due risuscitati

[TITANO]

Una signora di reca dal medico piena di lividi e con gli occhi pesti.Davanti al medico ammette che le lesioni sono state provocate dal marito,e il medico a sto punto le dice:sbaglio o suo marito doveva essere a lavoro ? lei: gia' lo pensavo anch'io.......

[Radio Tigre]

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

[nau]

73 a tutti.....hahhahahahahahahahahahhahahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa    :abballa:  :abballa:  :abballa:  :abballa:  :abballa:  :mrgreen:

[nau]

73 a tutti... qual'è il colmo per un globulo rosso? non sentirsi in vena....hhahahahaha

[TITANO]

Il figlio al papa': papa' papa' eri bravo a scuola....si che ero bravo ero un fuori classe.

[IZ1KVQ]

 :grin:

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice: 'Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile: stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio,
c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto
godere tanto!'.I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un
semaforo, trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se
accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno
l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi
iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra
l'armadio. Purtroppo nessun risultato.

La moglie allora, dice al marito: 'Forse bisognerebbe invertire le
parti...Tu vai sull'armadio e lui viene
qui...'Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero entra nel
letto
e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera
impressionante e raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due hanno
finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
'Uè...Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?'.

[Radio Tigre]

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

[IZ1KVQ]

Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti:

Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti.
Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi Prodi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre.
Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita':

a) di salvarlo,

b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.

Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

[Radio Tigre]

Un coniglio e un orso si sincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso cominciò per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine -primo desiderio del orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - 1desiderio esaudito-. L'orso chiese che tutti gli orsi dell'Europa diventasero femmine. Il coniglio chiese un motorino. Ll'orso chiese che tutti gli orsi del mondo divventasero femmine, il coniglio accese il motorino, cominciò a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.l

[poker]

in una stazione ferroviaria il treno parte, a un certo punto il controllore che era poggiato sull'ultima porta vede due signori correre come pazzi per riuscire a prendere il treno in corsa, appena vicini la portiera il controllore apre la porta prende uno dei due dal cappotto e lo tira su, mentre cercava di incrociare lo sguardo del passeggero preso a bordo si accorge che era molto dispiaciuto allora il controllore un po stizzito gli dice dai era impossibile che riuscivo a prendervi tutti e due, il treno stava accellerando, allora il passeggero risponde unico problema è che quello che doveva partire era laltro

7351 romeo

[IZ1KVQ]

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno.Mi può dare qualcosa?""Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

[poker]

duetto in napoletano, mi scuseranno i napoletani se non scrivo bene e mi scuseranno tutti gli altri, apprezzate la buona volontà

Dottò teng i perdt

parccchie

no dottò pa fess

7351 romeo

[Nembo]

Ricordo che abbiamo una platea di utenti variegata, per così dire, ivi compresi minori ( e genitori che ogni tanto buttano un occhio sul pc del loro rampollo ) e anche qualche yl. Quindi vediamo di non scendere all' osteria con le barzellette!

[IZ1KVQ]

 :up: :up: :up: kk

Un tipo soffre di un particolare disturbo intestinale notturno, a causa del quale scoreggia a più non posso.
La povera moglie si sveglia sempre di soprassalto e gli dice ogni volta:
- Una volta o l'altra ti usciranno tutte le budella dal c...
E lui continua imperterrito a petare.
Volendosi vendicare la moglie va dal macellaio e compra due chili di budello.
Una notte mentre il marito, a letto, è girato dall'altra parte e scoreggia come non mai, gli mette il budello dietro al sedere.
La mattina dopo si sveglia prima del marito e comincia a sbrigare le faccende domestiche. Ad un certo punto sente dei lamenti provenire dalla stanza da letto:
-Aiiiii uuuuhhhhh aiiiii...
Corre allora dal marito:
- Che ti succede?
- Avevi ragione sai! A forza di scoreggiare mi sono uscite le budella dal cu...!
- Ma ti hanno fatto male?
- Ad uscire no... MA A RIMETTERLE DENTRO... 

[Radio Tigre]

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."