Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[hafrico]

mi piace....  bella  antenna...........  :grin: :grin: :grin:

[IZ1KVQ]

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

[Adriatico]

Dottore è una settimana che soffro di diarrea non so più cosa fare...

Dott: ha provato anche col limone?

si Dottore, ma quando lo tolgo continua.  :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Un tale entra in un bar: "Un panino con cacca e cipolla".
Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova una cacca bella fresca, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce.
Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con cacca e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga".
Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce.
Il giorno dopo il tizio torna.
- Un panino con cacca.
Curioso, il barista gli chiede:
"Niente cipolla, oggi?".
E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".

[Adriatico]

dottore perchè quando bevo il caffè bollente sento un brivido freddo nell' occhio?

dott: ha provato a togliere il cucchiaino dalla tazzina?  :abballa: :abballa:

[Gian Carlo]

Il tizio all'amico:

Caro amico mio oggi sono veramente felice e soddisfatto.
L'amico: e che è successo?
Il tizio: stanotte con mia moglie ho triplicato la prestazione.
Il tizio: e lo hai detto a lei quando si è svegliata?

[tulipano]

 :grin: :mrgreen: :grin:

[marcored24]

TIZIO:dottore,posso fare il bagno con la diarrea?     DOTTORE:Mah,se ci pieni la vasca,ci puoi fare anche i tuffi!    :mrgreen: :mrgreen:

[IZ1KVQ]

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".

[tulipano]

Hanno trovato Prodi ubriaco sotto una quercia, dentro una mAstella,senza Maroni e con un Buttiglione vuoto in mano. E una storia senza Fini..Che Casini.. :grin:

[arco nero]

una suora "ho cavolo ho pestato una cacca""ho merda ho detto cavolo""ho cazzo ho detto merda"vaffanculo sono entrata in un circolo vizioso.

[arizona]

bella  :-D

[IZ1KVQ]

Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo".

[IZ1KVQ]

"Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il bambino ??!??

[IZ1KVQ]

Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d´abbigliamento e lei vuole provare una camicia. "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
E Totti: "Ma perché amo´, t´aavoi magna´???"

[yeti]

Sentito in QSO :
" c'ho una stufa talmente potente che se la attacco quando mollo il microfono mi sento che ho fatto il giro del mondo"
" kappa, ma che vuol dire?"
" vuol dire che ti faccio i raggi con l' antenna "
<pausa>
" allora come sto di salute????"

<boato di risate e hi sul canale...>

[yeti]

Ascolti memorabili:
Neofita:
"cq-brekko cq-brekko cq-brekko"
"avanti"
"avanti dove?"
"parla!"
"cq-brekko cq-brekko cq-brekko"
<espressioni lassative>

Neofita sul 5
"cq cq cq qui uccello tonante, stazione principiante"
<segnale 9+60 e voce da Bud Spencer> "iniziamo bene..."
<silenzio>

[yeti]

Confusione..
<CH 16 am>
"si, 5/9 come al solito, buongiorno Lino"
"ciao Paolo, 5/9 anche per te, buongiorno"
"sentito che bella propagazione oggi?"
" si si , oggi ci si diverte...."
<voce incazzata con accento genovese>
" e che non c'avete un belino da fare che rompere sul canale di emergenza? "
<sgomento..>
" ma il canale di emergenza non è il 9 ???"
" belin , è vero.. questo è il cb.. non il vhf.. scusate ma l' abelinato sono io..."

Era una barra nautica...

[yeti]

Antenna in BL (barra leggara)
" io c'ho un antenna nell' apecar che è lunga 2metri e mezzo "
" beh.. in effetti ti ascolto bene"
" si , ma in BARRA LEGGERA non posso mettere stufe grosse perchè se parlo un po poi non parte più"
"immagino.... la batteria non deve essere più di tanto grossa"
"si, per questo adesso monto la mantova turbo sul rollbar"
<silenzio>
" e per passare gallerie, passaggi a livello e  viali come fai ?"
" No no , la METTO INCLINATA"
"........"

[marcored24]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:   molto simpatiche,yeti  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[yeti]

più o meno sono successe davvero....

73

[IZ1KVQ]

Antenna in BL (barra leggara)
" io c'ho un antenna nell' apecar che è lunga 2metri e mezzo "
" beh.. in effetti ti ascolto bene"
" si , ma in BARRA LEGGERA non posso mettere stufe grosse perchè se parlo un po poi non parte più"
"immagino.... la batteria non deve essere più di tanto grossa"
"si, per questo adesso monto la mantova turbo sul rollbar"
<silenzio>
" e per passare gallerie, passaggi a livello e  viali come fai ?"
" No no , la METTO INCLINATA"
"........"

vorrei vederlo passare con la mantova turbo inclinata sul rollbar  :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin:

[IZ1KVQ]

Un contadino va dal dottore per una visita.
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.

Il contadino risponde: "Be´ all´inizio andava bene, ma da un po´ di tempo non facciamo piu´ nulla."

"Perché? Lei e sua moglie non sentite più il desiderio?"

"Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì...

E anche lei lo sente eccome, anzi, si lamenta che non lo facciamo abbastanza."

"Scusi, faccia cosi´: quando va per campi porti con se il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto e lei le correrà incontro."

"Ci proverò."

Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.

"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo..."

"E poi?"

"Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l´ha più vista mia
moglie!"

[marcored24]

Un contadino va dal dottore per una visita.
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.

Il contadino risponde: "Be´ all´inizio andava bene, ma da un po´ di tempo non facciamo piu´ nulla."

"Perché? Lei e sua moglie non sentite più il desiderio?"

"Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì...

E anche lei lo sente eccome, anzi, si lamenta che non lo facciamo abbastanza."

"Scusi, faccia cosi´: quando va per campi porti con se il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto e lei le correrà incontro."

"Ci proverò."

Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.

"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo..."

"E poi?"

"Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l´ha più vista mia
moglie!"

bella,francesco :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[nuvolanera18]

due dobermann dal veterinario,uno triste e uno felice.
il felice fà al triste: "come mai sei così giù?"
l'altro "mah,sai....ero abituato benissimo col mio padrone...facevamo addirittura la doccia insieme.
poi un giorno gli è caduta la saponetta e io....gli ho piantato le unghie nella schiena e l'ho inc***to....e ora mi castrano!!!!"
l'altro: "ma dai???a me qualche giorno fà è successa la stessa cosa!!!"
il triste stupito "cosa???ma allora castreranno anche te!!!!"
"ma no...a me tagliano solo le unghie".....