Chi la sà ...La dica!! raccoglitore di barzellette

[Radio Tigre]

Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.

[IZ1KVQ]

Sole cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solo nel deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e, naturalmente, un saloon. Arriva di fronte al saloon, lega il cavallo ed entra.
Va al bancone, ordina da bere, beve.
Dopo un altro paio di belle bevute decide di rimettersi in viaggio, esce, ma il cavallo non c'e' piu', gli e' stato rubato.
Rientra nel saloon, si mette davanti alla porta, gambe divaricate e mano sul calcio della pistola e, lentamente, con voce profonda e tagliente dice: "Se non mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno!".

Poi si avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso negli occhi gli ordina da bere.
Brusio di sottofondo, sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra i presenti.
Alla fine decidono di ridargli il cavallo.
Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo ritrovato.
Un vecchietto si avvicina: "SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO NONNO?".
E il cow boy: "MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!"

[Radio Tigre]

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

[Nembo]

Fiera di Montichiari, padiglione radio e componentistica d' epoca.
Il sig. F(rancoMagnum) adocchia un bell' altoparlante esterno anni '40-50 di fabbricazione tedesca, perfetto, senza neanche un graffio. Lo guarda, lo riguarda e poi chiede al venditore:
" So' 50 ohm?"
Risposta immediata:
" Ohm?... 50 Euro!"

( quando la realta' supera la fantasia: fatto realmente accaduto sabato 06 settembre 2008 ad h. 8.15  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ci abbiamo riso su tutto il giorno e anche quello dopo...)

[Acquilabianca]

Salve a tutti: Ci sono due fanciulle di cui una mette l'annuncio su internet  dicendo, cerco ragazzo di razza , è l'altra dice come di razza , si che b.....i  ne ho avuti :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Radio Tigre]

   Non seccarti se il tuo vicino di casa suona l'hi-fi alle due del mattino.
Chiamalo alle quattro per dirgli quanto ti è piaciuto :up:

[Radio Tigre]

   Il reggiseno è come una forza politica:
- divide la destra dalla sinistra;
- sostiene la massa;
- attira il popolo :-D :-D :-D :-D :-D :-D :mrgreen: :grin: :up:

[IZ1KVQ]

E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli.  :mrgreen: :grin:

[Radio Tigre]

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

[tulipano]

Fiera di Montichiari, padiglione radio e componentistica d' epoca.
Il sig. F(rancoMagnum) adocchia un bell' altoparlante esterno anni '40-50 di fabbricazione tedesca, perfetto, senza neanche un graffio. Lo guarda, lo riguarda e poi chiede al venditore:
" So' 50 ohm?"
Risposta immediata:
" Ohm?... 50 Euro!"

( quando la realta' supera la fantasia: fatto realmente accaduto sabato 06 settembre 2008 ad h. 8.15  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ci abbiamo riso su tutto il giorno e anche quello dopo...)

:grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:

[tulipano]

La signora T. al mare conversa con un' amica. A un certo punto l' amica:
"Ma, Giusy, non dici niente a tuo marito che fa il cascamorto con quella svedesina?"
"Certo che no. Voglio vedere per quanto tempo riesce a tenere in dentro la pancia.."

:grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen: :grin: :mrgreen:...dovrò stare" molto attenta" dato che il mio 50 non ha la pancia... ;-)...terrò a portata di mano il mio "mattarello"... :grin:

[IZ1KVQ]

giusy rocordati ommo de panza tutta sostanza!!!

comunque meglio il mattarello!!!  ;-) prevenire è meglio che curare  :up:


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Un industriale soffre di insonnia.
Fa il solito giro di medici, prova di tutto:
pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare.
Finche' l'ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio
metodo di contare le pecore che saltano lo steccato.
Dopo qualche giorno l'industriale torna dal medico
che gli chiede se questo metodo sta funzionando.
L'industriale risponde intristito:
- In effetti, qualche risultato l'ho avuto.
Alla decima pecora comincio a sbadigliare,
alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli...
ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero
per l'orario di lavoro più corto e lo steccato piu' basso!

[Radio Tigre]

Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro?
La microprocessione

[Radio Tigre]

Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh:
"Che programma hai per stasera?"
"Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".

[isw09]

La maestrina chiede un nome che cominci con la "M".
Neanche il tempo di alzare il ditino, per la risposta, che Pierino siculo viene placcato :
- No, tu no !
- Volevo solo dire "Nano"...
- Ma non incomincia con la "M"
- Ma ha una minkia tanta...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[lillo]

INDOVINELLO sapete come si chiama il japponese più sporco? Be ve lo dico io URINO SUIMURI. Ha ha ha ha

[IZ1KVQ]

Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa.

"Ma che occhi grandi che hai!".

"Si', prova tu a cagare tua nonna!!!"

[IZ1KVQ]

Due amici, Carlo e Gianni, s`incontrano dopo un po` di tempo che non si vedono.
Carlo:
- Quanto sono sfigato!!!
Gianni:
- Che cosa è successo?
- Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa...
- Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare!
- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!

[tulipano]

 

In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li indossa, ma chiaramente le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei. "Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera' il tuo  comportamento!!"  :grin:
 

[tulipano]

   

Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".  L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ". :mrgreen:

[Radio Tigre]

- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

[IZ1KVQ]

 :mrgreen:

Nostra figlia era arrivata a casa con un micetto randagio. Il gattino aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul divano del salotto. "Non preoccuparti" mi aveva rassicurato mio marito "Gli insegnero' io come fare al piu' presto". Per alcuni giorni mio marito con pazienza insegno' al gattino come fare: ogni volta che il gattino graffiava il divano, mio marito lo lasciava fuori dalla porta per insegnargli la lezione. Il gattino imparo' in fretta: nei suoi successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva uscire, graffiava il divano.

[Radio Tigre]

"Zia, perche' non hai figli?"
"Perche' la cicogna non me li ha portati"
"E perche' non hai cambiato uccello?"

[IZ1KVQ]

Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar.
Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute.
"Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre femmine di Bologna".

E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".

[IZ1KVQ]

Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dice all'altro:
"Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!".
E l'altro:
"Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"